«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности»
«Здравствуйте! Мне уже 32, замуж выйти так и не удалось, хочу родить ребенка без мужа, «для себя». Думаю, где найти прилично донора? Один из вариантов — на сайте знакомств выбрать молодого и красивого парня для постели без обязательств. Но опасаюсь заработать венерические болезни. Другой вариант — взять женатого, кого-то из коллег или знакомых. Есть такие мужчины, которые не прочь. Но, конечно, неприятно связываться с чужим мужем. Что бы вы посоветовали?»
Подобные посты открывают немало интернет-форумов. Как же на них реагируют люди? Негативных реакций немало — причем многие говорят, что принимать такое решение — слишком рано даже в 32 года:
«Ребенок должен быть плодом любви, а не подкидышем безысходности. 32 — относительно молодой возраст. Пенелопа Крус и Айшвария Рай в 39 родили, Мадонна в 40 и 45, Белуччи тоже за 40. Проверьте репродуктивность, есть такая услуга в медицинских клиниках, запас яйцеклеток. Все же вам не 40. Можно взять ребенка из детдома, все же это более благородно, чем изначально обрекать ребенка на безотцовщину».
В действительности, младшего сына Рокко Мадонна родила в 42 года. Фото — Getty Images
https://img.anews.com/media/gallery/120063914/199679451.jpg
«Мое мнение таково — 32 года вообще ни о чем. Ищите мужчину, который ЗАХОЧЕТ стать настоящим отцом. Поверьте, такие есть. Ребенок должен рождаться от любви. Хотя бы рождаться… может, потом все и не сложится в 50% случаев».
Есть, правда, и те, кто считают такой возраст вполне подходящим:
«Мой отец умер, мне 8 было. Много было в жизни всего: слезы там, обиды, отчаяние, зависть была к тем, к кому отцы приезжали, например в институт, в общагу…. Но у меня хороший отчим. Конечно, родства и близости, как с родным отцом, нет — но он и поддержит, и поругает, если надо.
Привыкли мы все на черно-белое делить… есть отец — хорошо, нет — плохо. В жизни, действительно, разное бывает. Автору не 15 лет, думаю, продумала она все не один раз, и рожает не потому, что пора, а потому, что хочет мамой быть. А раз так, то обязательно надо родить малыша, базы ЭКО вам в помощь».
А кое-кто даже говорит, что начинать стоит и раньше:
«Рожай, потом поздно будет. Мне 40 лет, жду 2-го ребенка без мужа. Просто есть отец, с которым общаемся, не живем и жить не собираемся, и даже в графе отец его не будет. Ему просто интересно увидеть собственного ребенка.
Тяжеловато в этом возрасте ходить. В молодости легче было, 10 лет назад. Сейчас на машине езжу, поэтому легче. Сегодня прошла 3 остановки пешком, тяжело, что-то колет в животе. Даже для 1-го ребенка поздно рожаете. Короче, быстрей беременейте. А один ребенок — все равно мало. Надо хотя бы двоих. Чтобы потом ребенок не один был, когда взрослым станет. Желаю удачи, здоровья!»
Depositphotos
https://img.anews.com/media/gallery/120063914/954147461.jpg
Где же искать «донора»? Конечно, многие называют самым надежным пройти процедуру искусственного оплодотворения. Но и здесь все не так просто:
«В банках доноров проверяют лишь условно, на инфекции и все. Пил или не пил за последние 3 дня — тоже на слово верят. В анкетах дают лишь приблизительные параметры — рост, цвет волос и глаз. А на деле мужчина может быть очень непривлекательный, уродлив.
Никто в банках не знает о генетике, опять же, только со слов донора. Может, у него отец или мать шизофреники — это не проверяется.
Автор, вы еще совсем девочка, не торопились бы. Но уж если решились на такое дело, то лучше найти конкретного мужчину, которого вы внешне хоть увидите: манеры его, привычки. Оплатите сами ему все анализы, это недорого, можете честно сказать, для чего он вам нужен без обязательств. Но рожать ребенка от кота в мешке… просто я видела этих доноров. Не надо».
«Многие на сайтах находят, просто в поисковике вбивают «донор спермы» и выбираете. Там и о личной встрече можно договориться, и все справки предоставят, и, если пожелаете, доноры заново пересдадут все анализы. Многие мужчины там женатые и уже имеют своих детей.
Depositphotos
https://img.anews.com/media/gallery/120063914/555144225.jpg
Только, конечно, никакой интимной связи не будет. Инсеминацию можете в клинике сделать, а можете и в домашних условиях — главное, чтобы у вас со здоровьем проблем не было».
Комментарий психолога:
— За последнее время в вашей жизни произошло много изменений: вы с мужем официально вступили в брак, у вас появился ребенок. Чтобы адаптироваться к различным изменениям, и мужчинам, и женщинам нужно время.
Скорость и степень адаптации у всех очень разная. И если мужу необходимо перестроиться к новому составу семьи и понять, что теперь финансово ему одному необходимо обеспечивать всех троих, то в вашем случае происходят еще и колоссальные физиологические перестройки.
Угасание женского либидо, полное переключение на ребенка — нормальные процессы после родов, потому что происходит сильнейшая гормональная перестройка организма, а также до года ребенок целиком и полностью зависит от взрослых, которые рядом.
Постепенно ребенок будет становиться чуть более самостоятельным, начнет ходить, говорить. Все то, что вы написали, содержит очень много признаков послеродовой депрессии. В интернете есть тест «Эдинбургская шкала послеродовой депрессии», пройдите его, и вы поймете, ваша это проблема или нет.
Но в любом случае, очень важно маме в декрете находить время на себя: выходить из дома не только с ребенком, но и одной — хотя бы несколько раз в неделю, уделять время себе, найти любимые занятия, встречаться с подругами, ухаживать за собой. Если этого не делать — внутренний запас сил и ресурсов истощается, его необходимо пополнять делами, занятиями, которые приносят вам удовольствие
Что касается вашего супруга — из письма не было понятно, знает ли он о ваших переживаниях по поводу финансов? Что он думает по этому поводу? Какие у него планы относительно работы и денег? Все это необходимо обсуждать, но только спокойно, а не агрессивно. Даже при не самой лучшей финансовой ситуации у вас с ним есть возможность просто выйти из дома и прогуляться, побывать в тех местах, где вы начинали встречаться, когда только познакомились, пообщаться.
Путешествовать необязательно далеко: устройте себе просто выезд за город, на пикник, или экскурсию по городам Беларуси, где вы еще не были. У вас всегда есть возможность говорить друг другу приятные слова, комплименты, поддерживать друг друга, несмотря ни на какие трудности, тем более что у вас есть желание сохранить семью. Все вышеописанные проблемы преодолимы при условии вашей с мужем обоюдной искренности друг с другом и поддержке. Помните о том, что семья — это команда, а не два противника. Рекомендую почитать книги: «Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию», «5 языков любви».
«О 105 детях и речи не идет»
— Ожидали, что после постов в инстаграме столкнетесь с таким количеством хейта?
— Конечно, я понимала, что не все люди смогут принять мою модель семьи. Так что этого стоило ожидать. Больше всего меня расстраивает, когда люди, не прочитав мою историю с самого начала, начинают выдумывать небылицы, а также когда в комментариях пишут оскорбления.
Если не станет всех хейтеров, то и не будет перенаселения планеты, в стремлении к которому обвиняют нашу семью.
— А что скажете по поводу того, что вы не сможете уделять всем детям достаточно внимания и содержать их?
— Пусть не переживают обо мне и моих детях, мой муж обо всем позаботился. Финансовую составляющую мы предусмотрели не на одно поколение вперед.
— Тяжело быть многодетной мамой?
— Очень сложно, так как на мне лежит большая ответственность, чтобы воспитать из своих детей добрых, счастливых людей. Мой муж заботится обо мне, это дает мне много сил и энергии, чтобы быть многомамой.
Сколько еще будет детей — не знаю. Конечно, о 105 детях и речи не идет.
Из блога Кристины: «Когда я начала вести блог, у меня было 5 детей и созвучное число, которое показывало желание иметь большое количество детей, было 105. Оно было взято в шутку — пальцем в небо, когда у меня в подписках были лишь мои друзья, знакомые и знакомые знакомых
Число 105 лишь служило цепляющим внимание элементом в шапке профиля! И осталось с тех времен и по сей день. Оно не значит, что мы планируем иметь 105 детей»
— Галип не просил перестать вести «мамский блог» и делиться жизнью семьи?
— Нет, в последнее время ему даже нравится то, чем я занимаюсь. Поэтому стал меня поддерживать в любых моих идеях.
Комментарий психолога «Центра успешных отношений»:
Янина КоновкоПсихолог «Центра успешных отношений»
— С точки зрения семейной психологии пара может иметь столько детей, сколько захочет. У нас в стране немало многодетных семей. И чем отличаются самостоятельно рожденные дети от усыновленных или рожденных с помощью суррогатных мам? Ничем: дети есть дети, семья есть семья.
В семьях наших бабушек, например, было по 13 детей
Но почему-то сейчас это стало абсолютным отклонением от общепринятой кем-то нормы, и мы считаем, что дети в такой семье будут обделены вниманием матери. Тут нельзя быть столь однозначным, в каждой семье подобный вопрос решается по-своему
Если это няня — замечательно, бытовые вопросы ребенка точно будут закрыты. По словам Кристины, она достаточно серьезно подходит к воспитанию детей и, думаю, сделает так, что всем малышам хватит ее внимания.
Это вопрос не количества детей, а вопрос взаимоотношений между супругами и их готовности к воспитанию и взаимодействию с детьми. Если они прошли такой путь и поставили для себя эту цель, не думаю, что они сделали это только ради того, чтобы взорвать инстаграм.
Как предотвратить общественное осуждение, с которым в данном случае столкнулась семья Озтюрк? Наверное, не выносить семью на обозрение публике. Любое соприкосновение с общественностью — это когда часть людей одобряет, часть скажет, что пара сошла с ума, часть будет относиться к этому нейтрально.
Если людей волнует, сможет ли пара материально обеспечить столько детей, то это, скорее, их внутренние вопросы взаимоотношений с деньгами. Тем, кто обеспокоен, что дети недополучат любовь и заботу, самим этого не хватает. В каждом отзывается что-то свое на любую ситуацию. Хейтерские комментарии — это всегда про внутренние проблемы самого комментатора. Обычно, когда происходит бурное погружение в чужую жизнь, это про то, что своя жизнь не наполнена яркими эмоциями, событиями. Когда своя жизнь наполнена, на чужую времени не остается.
Основы крепкого брака
-
Никому не показывай интимные фото: снимки, на которых вы двое или только твоя вторая половинка в откровенном виде. Возможно, тебе они кажутся очень красивыми и ты считаешь, что стесняться нечего. Но это не значит, что их нужно показывать кому-то еще.
Это сокровенное, которое должно остаться тайной. Иначе твой партнер может обидеться, воспринять твои действия как неуважение или подумать, что ты не сильно дорожишь его доверием.
-
- О финансовых проблемах в семье никто не должен знать. Спустя какое-то время всё наладится, но твой муж или жена в глазах других так и останутся неудачниками, не умеющим зарабатывать. Это скажется на самооценке и повлечет нежелание второй половинки что-либо делать в будущем.
-
Подробности семейных споров и ссор должны оставаться между их участниками. Люди со стороны, даже если это родные и близкие, не смогут рассудить кто прав, а кто виноват в конфликте, свидетелями которого они не были. А составленная ими субъективная точка зрения может испортить репутацию одного из супругов.
Без конфликтов не может быть развития, счастливая семья – это та, где есть конфликты, но они правильно решаются. Когда кто-то из супругов не идет на компромисс, считает, что он абсолютно прав, ставит ультиматумы, – такую семью сохранять бесполезно.
- Если человек не готов меняться, улучшать свой характер, прощать и жертвовать – такого проще отправить в “свободное плавание”. Для того чтобы в семье были нормальные отношения, нужно постоянно демонстрировать заботу друг о друге, подчеркивать свое единство, говорить друг другу комплименты.
-
Личная жизнь на то и личная, чтобы оставаться в секрете. Супруг обнажает душу и тело, рассчитывая на то, что его вторая половинка примет его таким, какой он есть. А не будет обсуждать с другими.
В то же время серьезные проблемы в постели нужно обсуждать. Но только с врачом соответствующего профиля.
Основа крепкой семьи – это дружба между супругами, которая важнее интимной стороны отношений, так как интимность – это проявление инстинктов, а дружба – это тепло души, это бескорыстная любовь. Если брак основан только на эротическом чувстве, он не может быть долговечным. Ослабеют чувства – произойдет измена, и брак распадется. Друг – это тот, с которым можно пойти в поход или в разведку, кто может спасти, пожертвовать своим куском хлеба, не впасть в истерику и депрессию при малейшей трудности. Чем больше супруги будут отдавать любви и тепла друг другу, чем в большей степени они будут друзьями, а не любовниками, тем меньше они будут зависеть от сексуальных отношений.
-
То, что твой партнер в действительности думает о твоих знакомых и друзьях, эти самые друзья знать не должны. Это только рассорит тебя с ними и сузит твой круг общения.
Бывает, что и родители, сестры, братья, не принимают избранника или избранницу члена своей семьи. То, что они говорят об этом человеке за его спиной, ему знать также не стоит.
Семейные отношения касаются только самих супругов. Никто другой не должен вмешиваться в семейный союз, иначе он, превратившись в коллективное достояние, перестанет существовать в своем первоначальном виде.
Суть семейных отношений – помогать друг другу учиться любить и очищать душу.
Фото из открытых источников.
Мужья уходят из семьи, а вы собираетесь в командировку!
Не бойтесь командировок и повышений квалификации. Как известно, и то и другое очень полезно для успешной карьеры. Только замужним женщинам обычно противопоказано. Мужья ревнуют, некому сидеть с детьми, да и нет в этом особой необходимости. Однако то, что плохо в обычное семейное время, неожиданно может оказаться благом, когда жизнь завязывает нас в морской узел. Поэтому, если вас бросил муж, самое время поговорить с вашим руководством, что вы готовы практически на все – и на командировки, и на краткосрочные курсы. Это не только даст вам дополнительные деньги, связи и шаги по карьере вверх, но и вызовет дикую ревность у мужа. Еще вы можете просить мужа в те дни, когда вас нет в городе, ночевать с ребенком/детьми у вас дома. Это позволит укрепить связь отца со своими детьми, вновь вызовет напряжение в отношениях мужа с любовницей. Плюс вы можете сообщить мужу, что командировки и повышение квалификации – прямое требование руководства перед вашим будущим повышением по работе. Обычно так и бывает, поэтому ваш муж поверит. Все это вместе дает очень полезный эффект с точки возвращения мужа обратно домой. Именно поэтому, ненавязчиво советую своим читательницам рассказывать своим ушедшим мужья о ваших командировках и приближающихся повышениях даже тогда, когда на самом деле в помине нет ни первого, ни второго. На войне как на войне.
О чем стоит умолчать
1. Проблемы в семье возлюбленного.
Мужчины, имея близкие и доверительные отношения со своей избранницей, часто рассказывают о каких-либо проблемах, касающихся его семьи, чтобы найти в лице возлюбленной поддержку и утешение. Когда девушка посвящает в такие проблемы собственных подруг и обсуждает их, она совершает ошибку.
В первую очередь, это не ее семья, а семья возлюбленного, а она посвящена в эти события только потому, что имеет доверительные отношения со второй половиной. Затрагивая эти темы, женщина, по сути, начинает сплетничать. Это выглядит неприятно и некрасиво по отношению к ее мужчине, который поделился этой проблемой с ней.
2. Возможности в постели.
Многие девушки верят, что женская дружба существует (и она ничем не хуже мужской), но в жизни случается всякое. Поэтому, если женщина постоянно рассказывает и хвастается своим подругам о подвигах возлюбленного в постели, многие могут начать завидовать. Поэтому потом не стоит удивляться, почему знакомая девушка вдруг решила соблазнить мужчину, о способностях которого она знает каждую мелочь.
В таких ситуациях и проверяется настоящая дружба, но статистика показывает, что подобные откровения иногда приводят к изменам с подругами возлюбленной.
3. Размер мужского достоинства.
Эта тема затрагивается в женских кругах либо для того, чтобы похвастаться, либо, чтобы поплакаться. Как бы женщине не хотелось бы рассказать о победах или неудачах подругам, делать этого не стоит, так как в обоих случаях разговоры могут привести к проблемам.
Если девушка будет хвастаться большими размерами своего избранника, ее подругам будет крайне интересно. Встречая его, они постоянно начнут представлять те рассказы, которые рассказала им подруга. Ситуация может даже окончиться тем, что одна из них сможет прыгнуть в постель к мужчине, чтобы проверить слова на себе.
Если же женщина будет жаловаться подружкам о маленьких размерах, то в этом случае, встречая мужчину, они постоянно будут смотреть на него жалостливыми глазами, и сам мужчина потеряет уважение в кругах друзей своей возлюбленной.
4. Отрицательные стороны.
Конечно же, женщины жалуются на поведение своих избранников. Несмотря на то что это явление достаточно частое, так поступать не стоит. Если женщина начинает говорить о своем мужчине только в негативном ключе, то в конечном итоге у ее подруг сложится неправильный образ. Они будут относиться к нему предвзято.
5. Подробности личной жизни.
В первую очередь, личная жизнь должна оставаться личной. Поэтому не стоит рассказывать подробности совместной жизни другим людям. В первую очередь, чтобы избежать лишних сплетен и слухов. Да и часто, мелкие подробности личной жизни являются просто никому не интересными.
Цените партнера и не позволяйте посторонним людям вмешиваться в ваши отношения. Удачи!
Фото: Pixabay
«Чувствую себя Золушкой, которой подарили счастье»
— Кристина, у многих, кто знакомится с историей вашей семьи, возникает закономерный вопрос «зачем?»…
— Еще когда я была маленькой, хотела, чтобы у меня были братья и сестры. Уже тогда мечтала: вырасту — у меня будет много детей.
Сама я родилась в небольшом городе Волгодонске Ростовской области. Мой отец ушел из семьи, когда мне было 2 года, поэтому я росла с мамой, а на каникулы ездила к бабушкам. Моя мама растила меня одна и работала на нескольких работах, денег ни на что не хватало. В подростковом возрасте я тоже начала подрабатывать, чтобы финансово помогать маме. А в 17 лет родила дочь — сейчас Вике 6 лет.
Кристина с мамой и дочерью Викторией.
— Знакомству с Галипом вы посвятили несколько постов в своем инстаграме. Как ваша мама отнеслась к новом избраннику?
— Мои родители хотят одного: чтобы я была счастлива, а сейчас я действительно счастлива.
Из блога Кристины: «В мой первый день отдыха в Батуми ко мне подсел приятной внешности мужчина с очень добрыми глазами и располагающей к себе улыбкой. Мы сразу стали болтать обо всем, как будто знали друг друга всю жизнь и даже больше. Спустя несколько часов беседы без лишних слов я услышала из его уст: „Ты станешь моей женой?“. А следом начался разговор о том, что у нас будет много детей, мы будем жить долго и счастливо. <…>
Вот так просто я согласилась на предложение мужчины, которого знала всего несколько недель. Я улетела в Москву за дочкой и вернулась в Батуми через два дня. До сих пор не верю, что смогла решиться на такой смелый шаг: поменять всю свою жизнь одним решением».
А вот какой Галипу запомнилась Кристина на первой встрече: «Когда я тебя впервые увидел, я сразу влюбился. Ты такая легкая, всегда с улыбкой на лице, в то же время очень стеснительная и загадочная. Именно такую жену я себе хотел! Я увидел в тебе неограненный бриллиант, увидел, какое чистое и доброе у тебя сердце».
— Чем занимается Галип?
— У Галипа много направлений в бизнесе, но в основном это всё, что связано со сферой туризма.
Из блога Кристины: «Мой гид по жизни, мой проводник, мой сказочный принц. Сейчас я верю ему во всем, не подвергаю его слова сомнениям. Я всецело доверилась ему сама и доверила свою жизнь. Чувствую себя Золушкой, которой подарили счастье. <…>.
Каждый день Галип меня удивляет — он такой разный, каждый день преподносит одну из своих сторон, своих граней. Я вижу его любовь ко мне в его глазах, в его поступках, в его отношении к нашим детям. Ради семьи он на все готов».
Слушать о его проблемах и жалеть его
Некоторые мужчины очень любят жаловаться женщинам. Обычно это не мужья даже. А женщины думают, что если выслушают его боль, посочувствуют ему, то отношения станут глубже. Ведь у нас, девочек, именно так! Но с мужчинами это не работает. Просто этот мужчина будет регулярно Вам сливать жизненные проблемы, приходить к Вам, как к надежной «жилетке», а гулять и встречаться он будет с другими женщинами. У меня был такой пример в моей жизни. Я очень долго играла роль «жилетки», выслушивала, пыталась приободрить, сочувствовала, мне тогда казалось, что наши отношения очень глубокие. Но дальше этих жалоб никуда не продвигалось. И отследив это сценарий, после очередной его жалобы, я просто сказала: «Ну ничего, ты уже большой мальчик, сам справишься и решишь свои проблемы».
Помню, что в этот момент у меня внутри появилось такое потрясающее чувство, что я сделала что-то очень правильное. А он извинился и сказал, что конечно, сам сможет справиться, и поблагодарил, что я напомнила ему об этом. Поэтому если Ваш муж в подавленном состоянии, не надо вытаскивать из него «клещами» что случилось, не нужно выводить его на разговор, не надо его жалеть. Жалость унижает мужчину.
Дайте ему время и оставьте его в покое. Он сам все решит. И чем более спокойны Вы будете, тем быстрее он все решит и будет более уверенным в себе человеком. Ну а если Ваш супруг рассказывает о своих трудностях, то Ваша поддержка может заключаться в вопросах (ни в коем случае не в советах). Задавайте наводящие вопросы, причем задавать их нужно из позиции любопытной девочки, а не профессионального коуча
Очень важно чтобы Вы показали в этот момент свою позицию внизу, в Ваших вопросах должно быть обращение к его воле, силе, интеллекту
Например:
- А вообще как-то можно решить эту проблему?
- А как ты думаешь, есть какие-то варианты выхода из этой ситуации?
- А что вообще можно сделать в этом случае?
Задавайте вопросы спокойно и оставляйте все решения на мужа. Поступая так, Вы покажете ему, что Вы поддерживаете его, что Вы вместе и что Вы верите в то, что он может найти решения. Мужчинам очень нужны жизненные трудности, уроки, проблемы — это ключ к его становлению, как личности и как мужчины.
До и после: как ребенок меняет взгляд на жизнь
С появлением малыша на свет все снова меняется, заканчивается бесконечное ожидание и неопределенность. Нет больше времени думать о посторонних вещах. По крайней мере, несколько первых месяцев многое из того, что волновало до этого, отходит на второй план. Чувства, которые при этом испытываешь, невозможно с чем-либо сравнить.
Когда на меня смотрит маленькое чудо, я понимаю, что все, от чего мне пришлось и, возможно, еще придется отказаться, не идет ни в какое сравнение с тем, что я обрела.
Эмоции порой захлестывают с такой силой, что слезы наворачиваются на глаза. Моя дочь – продолжение меня, маленький человечек, которого невозможно не любить. Ради нее мне пришлось, наконец, повзрослеть, стать ответственной, навсегда отказаться от своей свободы. Тем не менее я не думаю, что когда-либо пожалею о принятом решении, даже если будет совсем непросто. Ведь легкие пути далеко не всегда являются верными.
Мужья уходят из семьи, а вы становитесь бизнес-леди. Если у вас есть способности заняться своим бизнесом – сделайте такую попытку! Знайте, что согласно моим наблюдениями за жизнью,
Каждый третий успешный бизнесмен стал таковым вынужденно.
Проще говоря, жизнь заставила! В том числе посредством развода или угрозы оного. Поэтому, если вы сможете сделать какую-то относительно быструю и эффективную схему бизнеса – осуществите это в кратчайшие сроки. Освоение нового всегда прекрасно отвлекает от депрессии, а ваши финансовые успехи обязательно поднимут вас в глазах вашего мужа. И заставят его вами больше дорожить.
Мужья уходят из семьи, а вы становитесь известной личностью. Начните пиарить свою семью в СМИ! Если у вас есть деньги, а ваш ушедший из семьи муж – серьезный человек, можно надавить ему на самолюбие и ревность еще одним способом. Обзвоните редакции всех приличных газет, журналов, радио и теле каналов в вашем городе и узнайте, сколько стоит публикация заказного материала о вашей счастливой семье. Авторитетно вам заявляю: если как следует вникнуть в этот вопрос и хорошенько поторговаться, это может оказаться весьма недорого. Дело в том, что:
Глянец часто является фиговым листком,Это касается не только людей, но и сферы журналистики. У всевозможных редакций всегда финансовый голод! Поэтому в наш договорной век договориться с ними можно практически обо всем. А ведь еще есть работающие в этой сфере знакомые и родственники, родственники знакомых и знакомые родственников! После установления нужных контактов и порядка цен сделайте свежие фотосессии для себя и ребенка (прочтите главу «Смена образа жены в отсутствие мужа»), даже можете привлечь к этому мужа:
После этого вместе с журналистами придумайте множество поводов для публикации по типу:
— У вас скоро юбилей свадьбы, а ваш муж – известный человек в городе.
— У вас скоро профессиональный праздник, пора взять у вас по этому поводу интервью.
— Вы можете быть экспертом по какому-то вопросу и вас уместным образом пригласили на теле-шоу, в теле-новости, или взяли интервью для газеты, журнала или радио.
— Ваш ребенок где-то что-то выиграл (об этом в главе 20), посему это юное дарование следует поставить всем в пример. Разумеется, с указанием того, кто его мама и папа, какие у них выдающиеся педагогические способности.
— В какой-то женской рубрике вы можете рассказать о том, как сложно жить жене успешного мужа. Или просто жене. Или невестке. Или бюджетнице. И т.д.
Одухотворять его
Знаю, многие женщины пытаются подкладывать книги, включать лекции громко, ставить видео. Обычно это вызывает только отторжение и непринятие. Подобных вещей делать не стоит. Гораздо эффективнее стать самой счастливой и радостной, научиться общаться с людьми, быть «светлячком», тогда окружающие сами начнут спрашивать, что ты такое делаешь, что бы так выглядеть.
НО, если мужчина Вас просит рассказать ему о духовности, либо о каких-то знаниях, не нужно принимать на себя роль Гуру и вещать. После этого он, конечно, будет уважать Вас как учителя, но совсем забудет о том, что Вы женщина. Поэтому делаем милое лицо и говорим: «Милый, я не смогу тебе объяснить, потому что я сама только чуть-чуть понимаю. Я вот эту лекцию прослушала. Ты послушай сам, если тебе интересно».
Таким образом, Вы не будет занимать позицию сверху и давить мужчину своим интеллектом. В этом мудрость женщины. Мне одна мудрая женщина написала, что она стала заниматься собой, перестала «прессовать» мужа, стала более радостной и вообще забыла о том, чтобы пропагандировать мужу что-то. Жила себе и радовалась. И спустя какое-то время нашла у мужа в тумбочке целую стопку духовных книг очень высокого уровня. Он их сам купил и читал после того, как она перестала на него давить.
Вариантов поддержки любимого человека очень много, можно молиться за него, совершать аскезы, заниматься созидающим творчеством для него, делать обереги, делать родовые практики для его Рода. Самое главное делать это из состояния внутреннего спокойствия и изобилия, с правильным умонастроением.
Правильное умонастроение: «Он сам, конечно, сможет справиться. А я буду очень рада послужить ему в этом и исполнить свою женскую дхарму (предназначение)».
Разрушающее умонастроение спасателя: «Он без меня не справится, не выберется, только я могу ему помочь». С таким умонастроением, как только Вы вытащите его из одной «ямы», он сразу упадет в другую.
Неожиданные разлучники
Обратимся к народной мудрости. Оказывается, наши предки постоянно следили за вещами и правилами обращения с ними. Они были уверены, что многих семейных неурядиц можно избежать, если не упускать из виду некоторые предметы.
Например, зеркало в спальне должно всегда быть на определенном месте, но никогда — перед супружеской кроватью.
Зеркало, вывешенное перед кроватью, предвещает измены.
Нельзя вытирать руки одним полотенцем, это к постоянным ссорам и скандалам.
Супруге нельзя ходить по дому в одной тапочке, это к разлуке или болезни домочадцев, надо обязательно найти пару, а потом уже заниматься домашними хлопотами.
Валентина Титова конфликтовала с Фатеевой и Литвиновой
Причина была в мужчинах
Не торопимся, но это для нас важно: Шпица объяснила, почему откладывает свадьбу
Волонтеры начали своими руками спасать памятник античной архитектуры в Румынии
Мужья уходят из семьи, а вы Немедленно выходите на работу с большим количеством мужчин!
Вне зависимости от того, кем является ваш муж и сколько он зарабатывает, после его ухода из семьи, в целях повышения вашей успешности:
— если вы не работали, вам следует обязательно выйти на такую работу, где есть возможность карьерного роста и получения приличного дохода;
— если вы работаете, необходимо рассмотреть все возможности для повышения вашего служебного статуса (и, соответственно, уровня дохода);
— если там, где вы работаете и ваш статус является невысоким, нет никаких перспектив карьерного роста, смените эту работу на более перспективную.
Выходя на работу, мы убиваем сразу всех зайцев:
— лишаем мужа и его родителей возможности держать вас на коротком поводке своими деньгами;
— укрепляем вашу связь с ребенком (мужу будет сложнее подкупить детей своими деньгами, дети будут наглядно видеть то, как мама ради них старается);
— отвлекаем вас от горестных дум;
— повышаем вашу уверенность в себе;
— даем вам хотя бы небольшой, но все-таки собственный заработок.
При трудоустройстве обязательно нужно искать работу только в больших организациях, где работают десятки, а еще лучше – сотни человек. Нет никакого смысла идти на работу туда, где работает всего несколько человек. Сделать там быструю карьеру весьма сложно. Оптимально: работа на государственной или муниципальной службе, в какой-то федеральной или правоохранительной структуре или крупной компании. Во-первых, там обязательно будет много мужчин, что тут же вызовет ревность вашего мужа,который ушел. Во-вторых, это и звучит лучше и дает больше шансов на карьерный рост. В-третьих, крайне редко слышал, чтобы мужья гордились своими женами – администраторами и диспетчерами где-бы то ни было, работниками салонов красоты, продавцами и т.д. Зато даже низовая должность в любой администрации, крупной фирме или организации вызывает очень серьезное отношение к такой женщине со стороны всех окружающих. Особенно со стороны мужа. Кроме того, во всех больших и серьезных организациях быстрее работают карьерные лифты. Если конечно, у работника хватает способностей нажимать на правильные кнопки. В моей практике десятки раз встречались две типичные ситуации. В рамках первой, пока шли месяцы, а муж все думал, вернуться ему или нет, жена из вчерашней домохозяйки уже становилась успешным специалистом или менеджером, нередко начиная зарабатывать не меньше мужа. И уже сама задумываясь на тему: так ли ей нужен этот муж? В рамках второй ситуации, узнав, куда именно устроились их жены и как много там мужчин, мужья в панике возвращались и умоляли жен немедленно уходить с работы. При этом мотивы мужей были понятны: они очень не хотели, чтобы их знакомые посмеивались над тем, что у их бывших жен может быть много любовников и партнеров с новой работы.
Были у меня в практике и такие любопытные ситуации, когда брошенные жены устраивались в те же самые организации, что и их мужья. Разумеется, без их ведома. Когда данные женщины приобретали там положительную репутацию, а весь коллектив узнавал, чьи они жены, это так морально давило на мужей, что они предпринимали попытки восстановить отношения и не быть посмешищем для окружающих. Знаю сразу несколько историй, где жены спустя какое-то время перерастали мужей по службе, даже становились их непосредственными начальниками.
Оговорю сразу и еще несколько моментов по поводу начала трудовой карьеры.
Если у жены имеется ребенок от года до шести лет, но нет детского сада, вполне можно на несколько месяцев пристроить его к своим родителям. Начав затем прилично зарабатывать, отдать малыша в частный детский сад или нанять няню. Ничего страшного в том, что вы какое-то время побудете без ребенка, нет! Скажу больше:
Если вы отправите ребенка на полгода к своим родителям, это вызовет особые переживания у вашего мужа, также лишившегося возможности видеть его в удобное для себя время. Вполне возможно, что это замотивирует его вернуться к жене, хотя бы для того, чтобы она вновь вернулась в статус домохозяйки, а ребенок был рядом. Кроме того, при отсутствии ребенка нередко быстрее восстанавливаются теплые личные отношения между мужем и женой, особенно интимные.
Стоит ли пытаться вернуть мужчину любой ценой?
В первый момент я испытала облегчение – мне больше не нужно было думать о том, что я на всю жизнь окажусь привязанной к человеку, которому больше не могу верить, ведь все произошедшее ранее я воспринимала как предательство. Кто-то может сказать, что это нелогично, но разве беременная женщина, которой предложили избавиться от ребенка, должна быть логичной? Также как и с изменой: здесь нельзя просто извиниться и сделать вид, что ничего не было, ведь след все равно останется.
Я знала, что ребенку нужна полноценная семья, но понимала, что полноценной семьей мы уже не станем, даже если попробуем остаться вместе. А приезжающий раз или два в месяц папа не казался мне достойной альтернативой. Я знала, что могу позвонить, написать, надавить на жалость и подобие чувства ответственности. Скорее всего, у меня получилось бы заставить его вернуться. Но я просто не считала, что стоит так поступать.
Мама настаивала на том, что я должна убедить его вписать свое имя в свидетельство о рождении, чтобы потом добиться алиментов. В ней говорили обида и злость. Лишние 10-15 тысяч, определенно, не были бы лишними, учитывая размеры пособия. Но все во мне противилось этому варианту. Не только потому, что мне не хотелось тратить силы и нервы на выбивание алиментов через суд, а потом и лишение его родительских прав, потому что, в противном случае, мне постоянно требовались бы от него разрешения, подписи, справки вплоть до совершеннолетия ребенка.
Я просто не хотела, чтобы отец моего малыша существовал только на бумаге. Это казалось мне таким же лицемерием, как и попытки сохранять отношения «ради детей».
Это мой ребенок, я приняла решение сохранить его, несмотря ни на что, поэтому, когда придет время, я смогу объяснить, почему у него есть только я.
Попытки вернуть мужчину любой ценой в подобной ситуации диктует не любовь, а страх. Страх одиночества, страх отсутствия поддержки, страх остаться без средств к существованию. Страх не справиться. Но, поверьте, женщина, осознавшая, что она стала матерью, может преодолеть очень и очень многое.
Мнение редакции
Елена Калита
Редактор журнала
Труднее всего – радоваться и не испытывать страха. Именно этому следует учиться.
