Ошибки семейного воспитания: типичные проблемы родителей и детей (подростков)

Излишняя критика

Одной из главных ошибок воспитания является и излишняя критика.

Часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, не уверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого.

Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим: «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча…» и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь глупости!»

Таким образом, мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка — он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли. Получается, что родители из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. А если уж родители не принимают ребенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то, чего же ждать от остальных?!

При ошибочном воспитании, особенно если взрослые излишне суровы и критичны, они подавляют естественное детское любопытство, охлаждают инициативу. Дети теряют уверенность в себе и желание достичь в чем-то совершенства, у них развиваются такие качества, как робость, боязнь неуспеха, которые могут стать их спутниками на протяжении всей жизни. Многие дети всю жизнь борются за родительское признание и уважение. И в этой борьбе все средства хороши: стать тираном в классе, добиться подчинения и страха у окружающих — чем не достижение? Может быть, теперь родители поймут, что ребенок способен на нечто значительное. Это не только реванш и попытка доказать всем и себе, что ты не тварь дрожащая. Но чаще дети, лишенные веры в то, что они ценность и личность, становятся жертвами сверстников (и считают, что другого не заслуживают). Терпение жертв не безгранично, и в один день эта скрытая бомба может взорваться.

Типичные ошибки в воспитании

Люди, у которых есть дети, знают, что есть разница в том, как воспитывать девочку или мальчика. Но иногда взрослые забывают это учитывать.

Мальчики

Воспитывая мальчика, родители растят будущего мужчину. Поэтому старайтесь всеми силами избегать тех ошибок, которые этому мешают.

Чрезмерная опека. Часто матери не понимают, что ребенок – это отдельная личность, а не их собственность. Но такая модель поведения особенно опасна для воспитания мальчика, поскольку он вырастет безвольным и неуверенным в себе. Во взрослом такая личность превратится вмаминого сынка, который не может самостоятельно принимать решения и заботиться о своей семье.
Подмена. Поскольку в основном воспитанием детей занимаются мамы, они зачастую стараются стать для них и отцом. Но мальчик должен различать, что такое материнская, а что такое отцовская любовь.
Наказания. Нет в мире мальчиков, которым бы не хотелось хулиганить. Именно поэтому бесполезно отчитывать сына за каждую провинность.
Запреты. Не запрещайте мальчику самовыражаться. Пускай он чувствует ответственность за свой выбор и за свои поступки.
Правильный пример. Если мать не уважает отца, сын тоже будет чувствовать себя никчемным. Если же отец поднимает руку на мать, мальчик вырастет тираном. Начинайте изменения с себя.

О других особенностях воспитания мальчика читайте здесь.

Девочки

Дочь – это радость и для матери, и для отца. И чтобы такая идиллия длилась дольше, не допускайте типичных родительских ошибок.

Подавайте правильный пример. Родители, которые не хотят, чтобы дочь курила, должны сами забыть о сигаретах.
Не нужно взращивать в девочке ненависть к мужчинам, даже если у мамы не сложились личные отношения. В этом случае всю жизнь она будет искать в окружающих подвох.
Давайте девочке больше свободы. Если она захочет помочь с уборкой, стиркой, приготовлением еды разрешите ей.
Девочки склонны к взращиванию комплексов. Поэтому родители не должны говорить, что у нее есть какие-то проблемы с внешностью или талантами.
Родители часто загоняют дочерей в рамки, говоря, что им нужно вести себя как девочкам. Навязывание стандартов пагубно сказывается на формировании личности.

Подростки

Подростковый возраст считается самым трудным периодом в воспитании. Именно поэтому большинство родителей совершает следующие ошибки.

Настаивают на откровенности.
Нарушают личное пространство.
Игнорируют мнение подростка.
Предъявляют необоснованные требования.
Обесценивают чувства и забывают о последовательности.
Много поучают и не позволяют жить своей жизнью.
Постоянно критикуют и не интересуются его жизнью.
Уделяют мало внимания.
Негативно отзываются о друзьях.

Все это способствует тому, что подросток замыкается в себе и отдаляется, проявляя агрессивное поведение.

Дети-инвалиды

Воспитывать детей – это всегда сложно. Но когда речь идет о ребенке-инвалиде, становится еще тяжелее. Главное, избегать следующих ошибок.

Снижение требований и акцентирование внимания на заболевании.
Чрезмерная жалость на людях.
Перекладывание ответственности на нянь и другой персонал.
Повышенное внимание по сравнению с остальными детьми в семье.

Ошибка 6. Непоследовательное воспитание

Бывает, что родители не выдерживают психологической нагрузки. Категоричность сменяется уступчивостью, наказание – лаской. Воспитательного эффекта от таких действий ждать не приходится. Ребенку необходимо последовательное и продуманное воспитание.

Как видим, типичные ошибки семейного воспитания – это крайности, которых нужно избегать. Самое верное средство – найти золотую середину: где-то поддержать и пожалеть, где-то проявить стойкость, что-то запретить, а что-то разрешить. Да для этого потребуется железная выдержка и море терпения, но ведь никто и не обещал, что воспитание ребенка будет легким – это тяжелый труд, требующий огромных моральных и физических затрат со стороны родителей.

С чем связаны сложности в воспитании?

Трудности в организации воспитательного процесса в отношении детей преодолевают взрослые: мамы и папы. Предъявляя требования, родитель может попасть впросак, если сам не соответствует тем установкам, которые задает детям. Взрослые, являющие собой пример, не расходящийся в словах и поступках, справляются с воспитательной задачей легче.

Не проявленная родителями на должном уровне забота о собственных чадах в первые годы жизни, когда столь необходимы материнская ласка и отцовская поддержка, служит причиной трудностей в воспитании.

Доминирование в иерархии ценностей родителей карьеры искажает представление подростка о семье, поэтому и ослабевают узы семейные, а дети отдаляются.

Опека на грани родительского безумия действует удушающе на подростка. Если забота проявлялась и в детстве, то это привычные для детей эмоции. В случае, когда родители с годами пришли к осознанию несостоятельности как мамы и папы, то, спохватившись рьяно, можно натолкнуться на протест.

Ошибка №1: Противоречивые требования

Одной из самых распространенных ошибок семейного воспитания является отсутствие единых требований к малышу со стороны его родителей. Например, мать не позволяет ребенку долго сидеть за компьютером, тогда как отец разрешает ему играть в компьютерные игры часами. Кроме того, зачастую взрослые по-разному реагируют на одни и те же действия малыша, совершаемые им в разное время. Ребенок, лишенный четких ориентиров, учится манипулировать родителями, отслеживая их реакции и стараясь подстроиться под их настроение. Желание всем угождать может вывести малыша на постоянное вранье, что крайне негативно скажется на его способности к завязыванию дружеских и доверительных отношений в будущем.

Родителям следует установить единую систему требований, которой должны придерживаться все члены семьи без исключения.

«Товарно-денежные отношения»

«Вымоешь посуду – получишь 100 рублей», «сходишь в магазин – оставишь сдачу себе», «заправишь постель – 150 рублей твои» или «мам, я уберу в комнате, а ты купи мне новые наушники».

На самом деле денежные поощрения не являются чем-то плохим в воспитании ребенка, но не нужно доводить ситуацию до критической точки и превращать отношения с вашим чадом в торги, формируя модель товарно-денежных отношений, выставляя прейскурант цен на всё и вся.

Запомните, у ребенка должны быть персональные, бесплатные обязанности. Вы же не платите мужу за прибитую полку, а он вам за сваренный борщ? В противном случае, такая модель воспитания разбалует ребенка, и он в каждой просьбе начнёт видеть выгоду.

Что же касается денежных поощрений. Они, безусловно, должны присутствовать! Например, ваш ребенок хочет дорогой велосипед. Отлично! Предложите ему заработать на него (Ну или хотя бы на пол стоимости велосипеда)

Для этого поручите вашему ребенку какое-нибудь важное обязательство, которое он будет выполнять в течение одного/двух месяцев вместо вас – готовить для всей семьи или помогать дедушке на даче. За выполненную работу вы можете платить ему определённую сумму, которую он впоследствии сможет потратить на долгожданный велосипед

Также, не будет лишним поощрять ребёнка в каких-либо достижениях – за хорошую учёбу, победу в олимпиаде, соревнованиях и т.д. Но и здесь главное не переусердствовать.

Ошибка 4. Много запретов

Совсем не удивительно, что ребенок хочет удовлетворять свои потребности, ведь это свойственно практически всем живым существам на планете. Едва начав осознавать себя, ребенок стремится осуществить свои желания: сначала они «безобидные», но дальше больше.

Еще в дошкольном возрасте важно выработать правильную реакцию на слово «нельзя»

Если употреблять его слишком часто можно вызвать два последствия: либо внимание ребенка к слову «нельзя» атрофируется, и он просто перестанет на него реагировать, либо малыш станет бояться сделать что-нибудь, что «нельзя», и вырастет забитым и нерешительным. С самого начала необходимо определить самые обязательные запреты, нарушив которые, ребенок навредит себе

Их не должно быть много – максимум три-четыре. И лучше пусть малыш будет удовлетворять любопытство под присмотром взрослых, чем он все равно сделает это, когда вас не будет рядом, ведь запретный плод сладок.

Ошибка №2: Ссоры родителей в присутствии детей

Многие супружеские пары позволяют себе устраивать скандалы в присутствии своих детей, не задумываясь об их психологическом состоянии. Однако даже самые маленькие дети, которые, казалось бы, еще не способны объективно оценивать происходящее, остро чувствуют настроение своих родителей.

Бурные выяснения отношений могут вызывать у малыша сильное чувство тревоги, или даже приводить к развитию у него невротических расстройств (особенно если семейные ссоры часто переходят в крики или брань с рукоприкладством).

Разумеется, обсуждение личных взаимоотношений в отсутствии ребенка не всегда представляется возможным. В подобных случаях взрослым следует проявлять максимум самоконтроля и разрешать конфликты посредством конструктивного диалога, спокойного и взвешенного с обеих сторон. Таким образом малыш не только будет чувствовать себя спокойно, но и научится достойно вести себя в конфликтных ситуациях.

Вы здесь

Главная » Пациентам » Основные ошибки родителей в воспитании детей

Основные ошибки родителей в воспитании детей

Воспитание детей – это важный процесс, который в конечном итоге приводит к формированию личности и поведения. С самого раннего детства взаимодействие родителей и детей направлено на то, чтобы привить им определенные знания, навыки и умения, которое очень пригодятся на протяжении всей жизни и будут играть важную роль при взаимодействии с социумом и в межличностных контактах. Ошибки в воспитании могут проявиться, через пять, десять и даже двадцать лет, поэтому родителям нужно внимательно подходить к такому сложному вопросу, как воспитание. Основной задачей воспитания является не только формирование определенных знаний, умений и навыков, но и выявление индивидуальных особенностей, талантов и способностей у ребенка, возможности их реализации, а также формирование системы ценностей, которая будет определять поступки ребенка.

Итак, какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитании.

Ошибка первая – недостаточность ласки

Дети нуждаются в ласке. Именно ласка позволяет ощутить ребенку, что он любим. Это придает ему уверенность в своих силах. Не отказывайте ребенку в ласке, дайте ему немного уверенности в своих способностях. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи, поощряя их маленькие победы. Проступки так же не должны оставаться незамеченными. Просто объясните ребенку, что вы его любите, но такое поведение не одобряете. Неодобрение поступка – это не повод отказывать ребенку в ласке, так как ребенок должен чувствовать и понимать, что он любим не смотря ни на что.

Ошибка вторая – непоследовательность и несогласованность в воспитании

Начиная с раннего детства, у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Требования к ребенку должны быть четкими и выполнятся всеми членами семьи. Колебания в требованиях к ребенку способствуют дезориентации у ребенка, ему трудно в том что «можно» и что «нельзя». В дальнейшем это способствует формированию социально-психологической дезадаптации у ребенка. Если требования правил разные по отношению к ребенку у членов семьи, то ребенок просто научится приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция не выгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.

Ошибка третья — детей балуют

Многие родители готовы сделать ради своего ребенка все. Мотивируя, это тем, что — детство короткая пора, что в детстве нужно получать самое лучшее и т.д. На само деле, избалованным детям очень трудно приходится в жизни. Нельзя лишать ребенка самостоятельности и возможности учится на своих ошибках, в дальнейшем это может при вести к множеству проблем. Когда родитель создает»рафинированные» условия для своего ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот — он ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй – ка сделать сам, а если не получится, я тебе помогу»– вот один из вариантов подхода в воспитании.

Ошибка четвертая – слишком строгое воспитание

Здесь родитель придерживается такого принципа: дети должны слушаться старших беспрекословно, «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что в доме я — главная». На самом деле дети обязательно должны понимать: почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно выполнять все, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет. В случае необходимости можно сказать ребенку так: «Ты сейчас делаешь, как я сказала, а вечером мы все обсудим».

Ошибка пятая – наполеоновские планы

Здесь родитель думает примерно так: «Мой ребенок будет заниматься (теннисом, плаваньем, живописью, танцами и т.д), я не позволю ему упустить свой шанс». На самом деле, дети, к сожалению, не всегда оценивают усилия родителей. Желание детей и родителей не всегда совпадают. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но по мере взросления и появления своих убеждений, желаний, ценностей возникает желание вырваться из родительской клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть прием психоактивных веществ, поход на ночные дискотеки. Поэтому, планируя день ребенка, нужно оставлять ему время для его личных дел.

Медицинский психолог Кашникова Т.А.

Давние ошибки

Сила настроения

Настроение родителей может изменяться как погода, но оно не должно отражаться на взаимоотношениях с детьми. Когда все хорошо на работе, хочется поделиться счастьем: разрешить все, что было нельзя. Но тогда нарушается правило запретов. Ребенку сложно понять: отчего, то что было нельзя вчера, вдруг теперь позволено. «Почему я не могу требовать этого завтра?» ― думает он. Взрослые сами оказываются в ловушке своих необдуманных действий. Нельзя было чипсы, играть на компьютере до полуночи, гулять самому на другом конце города ― сохраните запреты. К тому же, они оправданы.

Лучше порадовать ребенка долгожданной прогулкой в зоопарк, кукольный театр, цирк. Можете купить билет в кино для ребенка и нескольких его друзей. Сопроводить их на сеанс, предварительно поговорив с родителями. Никогда не срывайтесь на детях. Даже когда физически измотаны, ничего не ладиться на работе и с супругом Быть мамой и папой сложно. Научитесь контролировать эмоции. Вы управляете ими, а не наоборот. Чадо берет с вас пример.

Полная самостоятельность

Обратный эффект гиперопеки ― гипоопека. Фраза «Пусть на своих ошибках учится» ― не всегда уместна. Особенно когда речь идет о воспитании ребенка. Некоторые родители так бояться навредить чрезмерной заботой, что уходят в другую крайность ― чадо предоставлен полностью себе. Плюс такого воспитания, что дитя действительно самостоятельный. Он может сам вставать в школу, готовить еду, одеваться, принимать решения, делать или не делать уроки и нести за это ответственность. Но главный, очевидный минус ― ребенок чувствует себя одиноким, ненужным, нелюбимым. Ему кажется, что его никто не понимает, а его судьба родителям не важна. И понятно, ведь он не ощущает поддержки близких и их участия в жизни. Дети могут повторить ошибки взрослых, но лучше, если о каких-то вы успеете предупредить.

Воспитывать в строгости

Родители совершают типичные ошибки в воспитании детей, из-за незнания, а порой из добрых побуждений. Некоторым кажется, что строгость синоним «правильно». Строгость позволяет влиять на ребенка, она помогает его контролировать, не переходить черту «взрослый и дети». Так, чадо знает свое место, границы дозволенного и уважает родителей. Но метод чрезмерной строгости, может сделать ребенка:

Эгоистом (считает, что прошел многое и ему было тяжелее всех);
Закомплексованным;
Безынициативным;
Неуверенным;
Жестоким;
Черствым;

Мало теплых разговоров

Еще одна типичная ошибка родителей в воспитании детей ― мало теплых разговоров. Если хотите выстроить связь, которая не утратила бы прочности со временем, то мало спросить «как дела в школе?». Делитесь эмоциями, не бойтесь открыться перед ребенком. Не считайте, что он слишком мал, чтобы вас понимать. Что дают вам задушевные беседы:

Хорошее настроение;
Чувство доверия;
Возможность выговориться, а значит и облегчение;
Жизненный опыт, ведь из таких разговор можно почерпнуть нечто полезное;
Узнать о жизни друг друга, интересах, воспоминаниях;
Осознание, что многие проблемы решаемы, а промахи не катастрофа.

Перебор с наказаниями

Ребенок должен видеть в родителях друзей, которым можно доверять и которых можно не бояться. Постоянные крики, нотации и, тем более, физические наказания отталкивают от вас ребенка. Со временем малыш перестанет верить в любовь родителей, начнет обманывать, перестанет делиться своими переживаниями… К тому же в дошкольном возрасте дети не просто впитывают поведение родителей, они начинают его копировать. Если вы игнорируете ребенка, кричите на него, бьете или постоянно отчитываете — то же самое он будет делать со сверстниками, а позже, возможно, и с вами…

Какой бы проступок не совершил ребенок, он всегда должен знать, что его любят, и что он очень нужен родителям. Иначе ваша связь с ним порвется. Нельзя допустить, чтобы у ребенка сложилось впечатление, что он для вас — большая проблема, беда, самое худшее, что есть в вашей жизни. Никогда не говорите в порыве гнева обидные слова в адрес детей, не вешайте на них ярлыки.

Наказания вызывают у детей неприятные, токсичные чувства стыда, злости, отчаяния, одиночества, доставляющие им эмоциональные и физические страдания, мешающие формированию здоровой и адекватной самооценки.

Отсутствие свободы выбора

Когда дальнейшая судьба ребенка решается только волей родителей, это унижает и злит его.

Ограничение свободы действий подростков всегда вызывает волну непонимания и протеста. Закрадываются мысли о недоверии родителей. В таких ситуациях возможны несколько исходов:

воспитанник подчинится воле родственников, приобретет зависимость, несамостоятельность в принятии решений;
ограничение свободы подтолкнет его к совершению необдуманных действий, назло взрослым;
сформируется скрытная личность с засекреченными планами на жизнь.

Выбор родителей, кем будет ребенок, куда он пойдет учиться и работать, не всегда является правильным. Особенно если отношения взрослых и подростка не идеальны.

Навязывание правил

Ещё одна типичная воспитательная ошибка, которую совершают родители, – это внушение ребенку, что все происходящее в его отношениях с людьми подчиняется определенным нерушимым правилам.

Все эти правила утверждаются с целью облегчить ребенку понимание происходящего. Да и родителей это избавляет от неприятных и двусмысленных ситуаций, когда ребенок ждет объяснения, почему люди себя так ведут, так говорят или так делают.

Наиболее частые примеры таких навязываемых правил:

Взрослый всегда прав! Это внушается детям с раннего возраста. Это не только принцип, по которому родители строят отношения с ребенком, но и самый популярный ответ на любые детские жалобы на воспитателей или учителей.
Нет дыма без огня! Если с ребенком что-то случилось, значит, он сам виноват. Подрался — сам спровоцировал, получил замечание — значит, плохо себя вел. Никаких промежуточных вариантов.

Принципиальность и последовательность — это хорошие качества, но нельзя в своей принципиальности доходить до абсурда. К сожалению или к счастью, но жизнь и отношения людей не подчиняются конкретным правилам, а полны нюансов и оттенков. Человеческие отношения невозможны без компромисса. Все эти стремления упорядочить жизнь, найти простые объяснения всему происходящему не упрощают, а усложняют жизнь детей. Во-первых, потому что человеку свойственно меняться и развиваться. И психологическая гибкость, и открытость к переменам — залог успешной адаптации. А нерушимые правила мешают эволюции характера и мировоззрения.

Во-вторых, сами воспитатели, увы, не всегда способны следовать собственным правилам. Наиболее очевидный пример — так называемые двойные стандарты. Мы кричим за разбитую чашку на своего ребенка, но любезны в этой же ситуации с гостем, утешаем его (даже если этот гость тоже ребенок). Мы призываем ребенка не обманывать, а сами просим его сказать звонящему, что нас сейчас нет дома. Это несовпадение родительского провозглашаемого с осуществляемым особенно травмирует детей. Даже если мы руководствуемся определенной логикой и представлением о справедливости, детям мотивы наших поступков совсем не очевидны.

Двойная мораль опасна тем, что способствует развитию у детей либо невроза, либо суженного взгляда на мир. В первом случае у ребенка возникает ощущение, что с ним самим что-то не так, снижается самооценка, развивается покорность и готовность подчиняться чужим правилам игры (потому что он все равно не способен в этих правилах разобраться). Во втором случае ребенок постепенно превращается в упертого упрямца, с которым очень непросто, а иногда и неприятно общаться. Ребенок становится нетерпимым к детям, не вписывающимся в правила, начинает преследовать отличающихся, стремясь подчинить их правилам, которые усвоил он сам.

Можно также убеждать ребенка, что все события жизни подчиняются Закону Равновесия, здесь прибавилось, значит, в другом убавится. Такой подход иногда удобен для утешения ребенка: ну не может же все быть очень хорошо, в чем-то везет, а в чем-то и нет. Но злоупотребление подобными рассуждениями похоже на торговлю с судьбой: принимаю эту неудачу, потерю, но жду удачи в другом. И такое мировоззрение формирует у ребенка неуверенность в себе, тревожность, порождает невротические страхи. Человек в лучшие периоды жизни постоянно ждет подвоха: вот сейчас еще чуть-чуть — и все начнет рушиться. И чем придется платить в этот раз? Не раз приходилось слышать от людей, патологически не уверенных в себе: «Ведь это несправедливо, что у меня все так хорошо. Я ничем это не заслужил». Человек разучился радоваться своим успехам и отношениям, он постоянно боится все потерять. Этот страх делает его уязвимым, заранее готовым к провалу, к неудаче. Да и нет у него сил к чему-то стремиться, чего-то достигать — все душевные силы уходят на борьбу со страхом. С другой стороны, наблюдая за мучениями и неудачами других людей (например, сверстника, подвергающегося издевательствам со стороны одноклассников), ребенок, считает, что эти мучения жертвой заслужены. И оправдывая происходящее законом равновесия, тем самым оправдывает собственное бездействие в этой ситуации.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.