7 причин, почему нельзя кричать на детей — это обернется крахом для родителей

Что происходит с психикой ребёнка, на которого кричат

Испытание криком — это постоянный стресс, на который организм человека реагирует. Если на ребёнка постоянно кричат, как правило, возможны два варианта изменения его психики и поведения в дальнейшем.

Первый вариант: ребёнок учится кричать в ответ. И уже на остановках, в магазинах, дома и в гостях в шоке пребывают родители, которые не ожидали от ребёнка крика в ответ на замечание или просьбу. Ребёнок усваивает модель поведения и кричит не только на родителей, но и на сверстников, друзей, взрослых. Он так защищается.

Второй вариант: ребёнок становится тихим, молчаливым, замкнутым. Он боится любого повышенного тона, а крика — тем более. Будет делать всё, чтобы угодить, лишь бы не вызвать гнев. У него будет сохраняться постоянное чувство вины и накапливаться скрытая агрессия.

И в том, и в другом случае формируются такие черты личности, как агрессивность, тревожность, неуверенность в себе, несамостоятельность, замкнутость. В некоторых случаях могут наблюдаться нервные, психические расстройства: энурез, бессонница, нервные тики. Если ребёнок — лидер по натуре, то крик может стимулировать его к открытым агрессивным действиям.

Ошибочно думать, что ребёнок вырастет и всё будет понимать, забудет, как на него кричали родители. Это не так. Детские впечатления — самые сильные.pixabay.com

Чем опасен крик родителей для ребенка

Каждый родитель стремится вырастить психически здорового, полноценного и самодостаточного ребёнка. В последнее время всё больше людей между кнутом и пряником выбирают второе, но есть такие, что предпочитают жесткие меры воспитания. Крик считается самой распространённой проблемой семейного воспитания и встречается даже в дружных и здоровых ячейках общества. Конечно, любой взрослый может прикрикнуть изредка на ребёнка, но есть такие семьи, где общение происходит исключительно на повышенных тонах.

Крик — это способ заставить ребёнка бояться, но не уважать. Специалисты выделяют три аспекта, на которые влияет общение с ребёнком на повышенных тонах:

  • Детская личность. Учитывайте, что малыши всё воспринимают буквально. Они сразу проводят простые аналогии. Например, если родитель постоянно кричит, значит, не любит. Ещё одна возможная ассоциация — если кричит и обижает любимый человек, то чужие люди ещё злее и хуже, и доверять им нельзя. Подобные мысли делают ребёнка тревожным, плаксивым. Он замыкается в себе. Это также чревато нарушениями сна и проблемами с установкой контактов с ровесниками и другими взрослыми. Подсознательно ребёнок постоянно ожидает новых атак со стороны родителя, и находится постоянно в напряжении. Такой стресс нарушает гармоничное развитие личности. При этом развивается две противоположные стратегии поведения. При первой ребёнок ведет себя ещё хуже, потому что его всё равно будут ругать. При второй стратегии он пытается угодить маме или папе с помощью лести или обмана.
  • Социальное развитие. Регулярное общение на повышенных тонах оказывает негативное влияние на дальнейшее отношение ребёнка с социумом. Если он рос в семье, где крики были нормой, то, скорее всего, перенесёт эту модель поведения в свою будущую жизнь. Он также будет в своей семье кричать на детей и вторую половинку, не желая идти на компромисс. Помимо этого, возникают проблемы с созданием дружеских и любовных отношений. С детства у малыша формируется недоверие к людям. Ещё есть высокая вероятность, что он вырастет инфантильным. Он будет всячески избегать ответственности и пытаться переложить её на других. Основная причина этому — недостаток родительской поддержки и любви. Такое поведение воспитывает в ребёнке комплекс жертвы. Он начинает обижаться на любые пустяки, и требовать жалости от окружающих.
  • Отношения воспитанника с родителями. Крик влияет не только на личность ребёнка, но и атмосферу в семье в целом. Отношения становятся менее доверительными и искренними. Регулярно выслушивая лекции, малыш будет всё больше замыкаться в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах или успехах. В глазах ребенка исчезнет позитивная окраска отношений. Родители могут не понимать причин такого поведения своего чада, и способны ещё сильнее раздражаться и ругать его. В совсем запущенном случае взрослые прибегают к физическому насилию. Как это сказывается на неокрепшей психике и дальнейшей жизни, мы уже рассказывали.

Полугенетический страх

— Как прогнать «третьего» в отношениях с ребенком?

— Понять, насколько этот «третий» реально опасен. Чаще страхи очень преувеличены. Например, истерия: «Ювенальная юстиция наступает, скоро заберут всех детей!» Иногда «третий» — твой собственный родитель, и здесь нужно понять, что бы там не думала мама о том, как я воспитываю своих детей, на самом деле я их воспитываю хорошо. Когда осознаешь, откуда идет твой страх, можно как-то с этим работать. Например, что задача учительницы — вовсе не оценивать твои родительские способности, а учить ребенка.

— Но ведь причины подобного страха порой оказываются не лежащими на поверхности…

— Да, часто он имеет под собой корни, уходящие в прошлое. Многие поколения жили в ситуации, когда границы семьи были проломлены. Дети не принадлежали родителям, родители не могли гарантировать им никакую безопасность.

И этот опыт понимания, когда ты осознаешь, что с тобой и твоим ребенком могут сделать все, что угодно, и ты не сможешь защитить его, совсем недавний. Это пережито нашими бабушками и дедушками и не может не отзываться сегодня. Они транслировали нам свой страх, возникший от реального опыта.

Я как-то общалась с женщиной, которая провела раннее детство в фашистском концлагере на территории Молдавии. И ее мама, которая была там вместе со своими двумя детьми (слава Богу, все выжили), затем всю дальнейшую жизнь, как только у детей возникала тема недовольства, малейшего протеста, начинала нервничать и повторять: «Тихо, тихо! Не нужно об этом говорить». У нее был панический страх любого привлечения внимания к своей семье, малейшего выступания из общего спокойного тихого ряда. И ее можно понять. Проведя семилетнюю и четырехлетнюю дочек через ужасы концлагеря, сумев сохранить их, она научилась быть незаметной.

Повторяю, это все было недавно, еще живы дети, которым довелось непосредственно быть в таких ситуациях. Понятно, что это не может не аукаться…

— Сегодня семья чувствует себя более защищенной? Все эти истории с социальным патронатом и так далее, разве это не укрепляет тот полугенетический страх?

— С одной стороны, наше государство уже неоднократно проявляло себя, как слон в посудной лавке, который как начнет помогать, так что всем, не успевшим убежать, мало не покажется. С другой стороны здесь есть и иррациональная истерия. Бывает, человек пережил ожог, вроде все внешне зажило, а коснуться этого места больно.

Так и здесь. Видимо, настолько остро все пережили опыт семья — ячейка общества» с разломленными границами, когда родители не могли детям говорить о своих ценностях, о своих предках, родственниках, которые были репрессированы. Нужно было все контролировать…

Это — ожог. И он быстро не проходит, у нас по-прежнему в этом месте все чувствительно.

Должно пройти еще одно — два поколения, пока установится хотя бы терпимая чувствительность.

А сейчас у нас всех, повторяю, как кожа после свежего ожога. Коснешься — больно. И к этому нужно относиться внимательно, бережно. Не забывая о бережном отношении к себе, друг к другу.

Рекомендации родителям

Нужно ли кричать на ребёнка? Допускается повышенный тон, когда ребёнок в 2 года лезет к электроприборам и розеткам или собирается прыгнуть с карусели на полной скорости. Объяснять опасность подобного поведения необходимо, но не в момент «преступления». В критической ситуации именно громкий голос родителя может предостеречь от опасности.

Психологи категорически запрещают кричать на детей по любому поводу. Подобное поведение родителей вряд ли можно списать на темперамент. Скорее всего, причины кроются в психической неустойчивости взрослого, связанной с конфликтами на работе, с мужем, а поведение ребёнка – удобная причина выплеснуть негатив.

Можно даже услышать, как некоторые малыши со слезами на глазах просят не кричать на них. В этот момент ребёнком овладевает сильнейший страх, и он готов выполнить любое требование, лишь бы не слышать крик. В какой-то момент малыш перестает реагировать на повышенный голос. В свою очередь родители с каждым разом начинают разговаривать громче, утверждая, что по-хорошему ребёнок не понимает.

Специалисты советуют несдержанным взрослым в критический момент выйти в другую комнату и постараться успокоиться, после чего продолжить беседу с малышом. Негативная энергия меняется на позитивную с помощью физических нагрузок. Внеплановая уборка в квартире, приседания и отжимания как нельзя лучше успокоят нервы. После чего объясните ребёнку, в чём он был не прав. 

Дети 10 лет значительно лучше понимают взрослых, когда родительский взгляд снижается на их уровень. В этот момент между поколениями стираются авторитарные границы, и малыш может разговаривать с родителем на равных. Это помогает слушать и быть услышанным обеим сторонам диалога.

Старайтесь давать поручения лаконично и одновременно мотивируя ребёнка: например, «Приберёшься в комнате – пойдешь в кино». Обязательно выполняйте обещания, иначе малыш перестанет вам доверять.

Если сами замечаете, что слишком часто кричите, устройте «день спокойного голоса». Договоритесь с ребёнком, что сегодня будете изо всех сил стараться не кричать, а он пообещает слышать ваши поручения.

Не забывайте, что дети в силу возраста еще не владеют навыком самоконтроля, им сложно сконцентрироваться и вовремя выполнить поручение. Помогайте и мотивируйте любимых чад на подвиги. Каждый ребёнок нуждается в родительском внимании, любви и поддержке.

Прививайте ребенку любовь к чтению

Чтение – это лучшее упражнение для развития мозга. Если ребенок будет много читать, у него будет развиваться память. Это значит, что у него будет меньше проблем с запоминанием новой информации в школе.

“Штрафбат” и другие знаменитые фильмы по сценариям Эдуарда Володарского

Как выбрать свой стиль женщине за 50: примеры возрастных блогеров – в помощь

Стильные примеры от модных блогеров для женщин за 50 на первую неделю февраля

Таким образом, вы должны прививать ребенку любовь к чтению Установите норм, например 10 страниц в день, а потом увеличивайте ее. Причем, ребенок должен не просто читать, а еще и пересказывать вам прочитанное.

Для чтения выбирайте художественную литературу, которая входит в школьную программу. Таким образом, ребенок будет заранее подготовлен к тому, с чем ему придется столкнуться на уроках.

Как избавиться от привычки кричать на ребёнка

Признать, что она у вас есть. Проанализируйте в течение недели, сколько раз вы срывались по поводу и без повода

Говорят ли вам друзья и близкие о том, что вы кричите, обращают ли на вас внимание незнакомые люди. Нужно это признать и сказать: «Я кричу слишком часто, и это факт»

Если человек это отрицает и пытается себя оправдать, то он не готов бороться с этой привычкой.

Убедиться, что всё в порядке с нервной системой. Темп жизни и постоянные стрессы делают нервную систему человека уязвимой. Иногда постоянный крик является следствием депрессий, невротических расстройств, синдрома хронической усталости. Если вы подозреваете, что ситуация выходит из-под контроля, и вы выходите из себя, например, из-за неправильно отодвинутого стула, стоит посетить психотерапевта.

Перед тем как закричать, сосчитайте до пяти (возьмите себе за правило) — и реакция, первые слова будут не такими быстрыми и громкими. Аналогично действует и другой приём: перед тем как крикнуть, сделайте глубокий вдох и медленный выдох.

Представьте себя со стороны, как вы смотритесь в глазах людей, не знающих причину ваших криков. Возможно, это вас остановит.

Если чувствуете, что можете взорваться, предупредите честно ребёнка: «Я больше не могу сдерживаться». Это срабатывает не часто, но изредка такой приём применять можно.

Признайте, что крик — не сила, а ваша слабость, эта мысль тоже может сдержать и заставить пересмотреть своё поведение”.

В ТЕМУ: Она кричит: «Ешь, скотина!», а он плачет. Что творится в квартирах Слуцка

Почему нельзя кричать на детей

Крик пугает ребенка, но уважение к вам он не будет при этом испытывать. Он будет бояться вас, но авторитетом для малыша вы являться не будете. Разговор на повышенных тонах сказывается негативно на личности ребенка, на ваших с ним взаимоотношениях, на социальном развитии малыша.

Личность малыша

Когда самые родные люди повышают на ребенка голос, ему кажется, что его не любят. Ребенок начинает замыкаться в себе, у него формируется неправильная, заниженная самооценка, появляются фобии, нарушается сон.

В будущем такой ребенок не сможет доверять людям, будет считать их жестокими. Также ему будет непросто в отношениях с противоположным полом.

Развитие детско-родительских взаимоотношений

Атмосфера в семье накаляется, если на ребенка кричат. В доме не чувствуется теплоты, дружбы, взаимопонимания. Малыш не может знать, что родители любят его, если этого не чувствует. Например, если отец, приходя усталый с работы, каждый день повышает голос на свое чадо, то ребенок будет избегать встречи с ним и не станет радоваться приходу папы. Связь между родителем и ребенком пропадает. Малыш чувствует разочарование и непонимание.


Общение с ребенком на повышенных тонах как причина формирования у него заниженной самооценки

Социальное развитие ребенка

Также постоянные крики родителей влияют на отношение ребенка с социумом в дальнейшем. Поскольку у ребенка не было положительного примера добрых взаимоотношений в семье, то создав собственную семью, он не сможет быть спокойным и уметь договориться. Общение с мужем/женой и детьми будет происходить на повышенных тонах. Дружить ему будет тоже непросто.

Из-за ощущения недолюбленности не будет доверия к людям и искренности, во всем такой человек будет искать подвох. Еще одно возможное последствие такого воспитания – возникновение чувства жертвы. Человек, воспитанный в семье, где на него постоянно кричали, всю последующую жизнь может чувствовать обиду, жалость к себе, собственную никчемность. От окружающих он будет ждать внимания, сострадания.


Жестокое воспитание как причина социальных проблем у ребенка в будущем

Кричать на ребенка вредно

Да, и очень. Об этом во весь голос заявляют не только психологи и педиатры. Сами родители не могут поспорить с этим.

Ведь знают, что криком ничего почти невозможно добиться. А вот навредить можно, и существенно. заметно.

Ему всегда страшно

Это понятно

Он – маленький, от пола два вершка, ну или чуть больше, не так важно. А тут вы – большой и злой, громогласно кричите, меняясь в лице

Любой взрослый сейчас смотрел бы на вас с опаской. Куда уж малышу, которого точно некому защитить. Папа, которого ребенок считал опорой, и тот отводит глаза, т.к. солидарен с супругой, не выбирающей выражений для того, чтобы отчитать за двойку или какое-то совершенно невинное прегрешение.

Крик вредит здоровью

И это не преувеличение. Педиатры пугают фактами и статистикой. Ведь последствия от крика взрослых опасны.

Стресс, невроз, навязчивые состояния – это то, чем обычно страдают взрослые. Но, и это печально, в этих состояниях постоянно находятся дети, на которых повышают голос взрослые. Грызет ногти. Нервный тик искажает детское личико. Это цветочки…
Поскольку несчастная детвора не знает, как с этим всем справиться, она часто заедает неприятности сладким

Отсюда лишний вес, растущее количество тучных детей.
А там недалеко и до проблем с иммунной системой, а значит, ребенок будет болеть и болеть.
Что происходит с характером малышей и подростков, на которых постоянно кричат родители? Он становится невыносимым.
Кроме того, школьники часто начинают съезжать на двойки-тройки, им все сложнее удается концентрировать внимание на уроках и во время исполнения домашних заданий.

Доверие: откуда ему взяться, когда на тебя кричат


Да, доверия никакого. И это однозначно. Даже если ребенка родитель ругает, обижает по-всякому, тот продолжает любить, т.к. быстро забывает обиды и прощает многое взрослому. А доверия от него теперь не дождаться.

Можно себе только представить последствия от такого «воспитания». Какой ребенок откроется, пойдет на душевный разговор! Когда совсем плохо на душе, он найдет любого другого, только не вас, чтобы поделиться с кем-то наболевшим, сокровенным.

Ведь он знает – вы можете в любой момент сорваться на крик, обидеть, не дослушать. А другие его выслушают, посочувствуют, дадут совет.

Самое неприятное, если ребенок войдет в конфликт и с обществом…

Неправильные установки: их надо менять


А какой он — самый оптимальный способ воздействия на ребенка в моменты, когда он тебя не понимает? Конечно, не крик. Он создает неправильные, искаженные установки типа «не накричишь, он ничего не сделает».

Смотрите сами.

Ребенок, привыкший к другой манере общения, перестает слышать вас, если вы начинаете говорить с ним спокойно.

Он не понимает, что такое вежливость в традиционном понимании. Вежливость расценивается им как позволение не слушаться и делать все, как хочется.

Дети, на которых всегда кричали, с кем выясняли все на повышенных тонах, так и вырастают – с пониманием того, что это норма жизни. Мол, и самому можно теперь на других покричать, и терпеливо сносить грубости от друзей и других людей.

Хуже то, что людям, которые будут окружать его во взрослой жизни, будет очень сложно с ним – и общаться, и жить, и работать.

Плохой пример


А кто его подает? В первую очередь родители. Вот мама — она ссорится со всеми подряд, срываясь на крик по по поводу и без. Папа – тот вообще не привык подбирать выражения.

И ты в бессилии разводишь руками, когда скоро начинаешь лицезреть все это как бы со стороны. Ведь повзрослевшие дети начинают тебя мастерски копировать. И не в насмешку или для вразумления.

Сын начинает грубить, т.к. это дома в норме. Он не считает нужным слушаться старших. Дочь-подросток огрызается и срывается на скандал. Попробуй слово сказать, когда она пытается донести свою точку зрения. Она тебе сотню выложит в ответ, и порой в неприличном тоне и даже выражениях.

О каком уважении может идти речь? На кого пенять? Крыть-то нечем.

Причины криков

Давайте рассмотрим причины, по которым вы злитесь и раздражаетесь на ребёнка и почему вам хочется на него кричать. Понимая эти причины, вы сможете намного легче с этим справляться и поймете, как вообще перестать кричать на ребёнка.

Такое же поведение, как было у вас с родителями

Часто бывает так, что если родители воспитывали вас с помощью криков и наказаний, то вам свойственно то же самое повторять со своим ребёнком.

Мне часто родители на консультациях говорят: «Я не знаю, как по-другому», «Я помню, что мама на меня постоянно кричала», «Как мне не кричать на моего маленького ребёнка, если родители постоянно на меня кричали?».

И часто родители обещают себе, что никогда не будут так обращаться со своими детьми. Но когда маленький мальчик вырастает и становится папой, появляются те модели поведения, которые заложены в его подсознании с детства.

Срыв злости

Когда вы в хорошем настроении, у вас намного больше ресурсов, терпения и мудрости. Вы можете несколько раз ребёнку что-то объяснить, попросить, пошутить, отвлечь и при этом не сорваться на крик. Когда у вас что-то не ладится, когда вы недовольны своими отношениями с родственниками или плохо себя чувствуете, устали, – вы раздражаетесь. И это раздражение распространяется на ваших близких, в том числе и на детей.

Поймите, что ребёнок часто не является непосредственной причиной того, что вы на него кричите. Ребёнок как вёл себя, так и ведёт. Просто он попал под руку в этот момент и испытывает на себе все последствия того, что мама «не в духе».

Непослушание ребёнка

Вы ему уже объяснили, рассказали, повторили несколько раз, а он всё равно не слушается. Знакомо? Многие вещи дети делают не назло, а ради интереса и любопытства. Например, разбрасывают еду, когда кушают.

Они знают, что вам что-то не нравится, но делают это специально, чтобы вас спровоцировать. И когда вы поддаётесь на эту провокацию, начинаете злиться, вы забываете о том, что стоит за таким поведением ребёнка

На самом деле он хочет не разозлить вас, а привлечь ваше внимание

Родителям не хватает знаний о том, что и в каком возрасте адекватно требовать и ожидать от ребёнка

Поймите, что у ребёнка внимание, волевое поведение формируется с годами, и часто детям тяжело преодолеть своё желание и любопытство

Отсутствие терпения

Мы кричим на ребёнка, когда нам нужны быстрые результаты

Важно помнить, что мы, взрослые, живём в мире, который движется быстрее. Нам надо всё успеть, у нас есть некоторый временной распорядок

Мы понимаем, что что-то надо сделать сейчас, а что-то потом. И мы действуем согласно этому внутреннему расписанию.

Ребёнок умеет жить настоящим и чувствовать жизнь во всей её полноте – то, чего не хватает нам, взрослым. Мы постоянно живем в планах и в мыслях о том, что будет дальше. А ребёнок может находиться в настоящем моменте, он – в процессе. И когда нам нужно, чтобы он срочно и быстро что-то сделал, нам не хватает умения переключиться на состояние ребёнка и, может быть, помочь ему это закончить.

Когда вы кричите на ребёнка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить

Потому что так быстрее чего-то добиться

Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим

Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни

Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

«А у тебя есть дети? Нет? Ну и не указывай!»

Это можно услышать от большинства родителей, которым пытаются дать дельный совет. Так разговаривают с друзьями, врачами и медсёстрами, учителями, воспитателями и т. д. Только при этом не учитывается, что человек может говорить по-настоящему дельные вещи. Самое интересное, что когда человек, занятый воспитанием своего ребёнка, советует не кричать на детей, в ответ получает лишь улыбку и «да, ты прав». На деле же советы не воспринимаются вообще. От этого нужно отходить, прислушиваться к мнению каждого, кто рекомендует не кричать на ребёнка

Важно понять, что вас не хотят обидеть или унизить

Мы злимся на других, а кричим на ребенка

Мы можем сливать то, что предназначалось не ему. То, что предназначалось мужу, родственникам, людям в интернете, врачам в поликлинике. Там нахамили, обидели. Но мы по какой-то причине не смогли ответить. Мы испугались, растерялись, не нашли слов, привыкли не отвечать.

А заряд никуда не делся, и поэтому он размещается зачастую в единственных безопасных отношениях — в отношениях с ребенком. Если это происходит регулярно, и мама вымещает свою агрессию на ребенке, то ребенок становится маме родителем, то есть роли меняются. Но для этого ему приходится в чем-то ломаться.

Такой ребенок со временем может стать удобным, услужливым, очень по-взрослому рассуждающим. Он может много врать, это станет его способом выдерживать реальность и неадекватность мамы. Он может болеть, и зачастую это какие-то системные заболевания, связанные с иммунитетом, с гормонами, с кожей.

Чтобы к этому не прийти, нам нужно развивать две вещи. Во-первых, осознанность, чтобы уметь замечать, на кого мы реально злимся. А во-вторых, зубастость.

Если вы бесконфликтная, если вы никогда не кричите на других людей, если вы молчите и не отвечаете своей маме, если вы всегда слушаетесь свекровь, даже если не согласны, если ваш муж вас оскорбляет, а вы молчите и не реагируете, то вам нужно научиться отвечать. Вам нужно почувствовать, что вы можете ответить.

Потому что вы взрослая. Потому что вы имеете право отстаивать свою точку зрения. Потому что с вами нельзя так обращаться, даже если вы не правы. И для этого вам нужно заметить, что вы большая. Что вы взрослая. Вы больше не ребенок, на которого можно скидывать все, что угодно. И со своим ребенком вы так делать тоже не будете.

Негативное влияние на становление личности

Логично предположить, что у ребёнка будут проблемы в обществе, если на него постоянно кричать. Крик вызывает чувство недоверия и обиды. И это относится не только к родителям, но и ко всему обществу. Он становится всё более замкнутым, плохо идёт на контакт со сверстниками, боится взрослых. Особенно сильно крик на ребёнка бьёт по подсознанию. Как результат — плохой сон, нервозность, раздражительность, наличие необоснованных страхов.

Ожидая, что родители начнут кричать на ребёнка, он готовится к этому. И готовиться к худшему становится для него нормой. Это распространяется на всю деятельность ребёнка. А теперь представьте, как он будет добиваться высот? Крик является причиной заниженной самооценки. «Если на меня орут, значит я плохой, и ничего не могу». Особенно это касается крика во время выполнения домашних заданий в школе или решения элементарных детских задачек.

Как избегать крика в общении с детьми

Конечно, родителям часто очень сложно удержаться от крика, особенно если ребёнок довольно упрямый. Однако нужно всё время работать над собой, осваивать различные способы справляться с негативными эмоциями:

  1. Часто взрослый орёт на ребёнка по малейшему поводу, потому что сам по себе раздражён по различным причинам (например, у него нервная работа с придирчивым начальником). В этом случае следует устранять источник проблемы (сменить работу), чтобы не вымещать обиду на самом близком человеке.
  2. Перед тем как накричать на своё чадо, хорошо представить возможные последствия такого метода воспитания, а именно неврологические проблемы у ребёнка.
  3. Свою нервную систему нужно успокаивать лекарственными средствами (травяными настойками, таблетками и пр.), но только не алкоголем для снятия стресса. Лучше всего обратиться за советом к врачу.
  4. Хороший приём чтобы сдержаться — представить себе свидетелей в комнате. Например, маме наверняка будет неприятно, чтобы её крики на ребёнка слышала свекровь или школьная учительница.
  5. Стараться озвучивать свои эмоции. Вместо того чтобы начать орать, взрослый произносит «Я очень разозлён твоим поступком» или «Я просто в ярости из-за твоего поведения».
  6. Придумать условный знак. Если ребёнок уже достаточно взрослый, нужно придумать фразу, которую он будет произносить, когда видит, что мама теряет контроль над собой. Например, «Не кричи, ты меня пугаешь».
  7. Ещё один эффективный приём — услышать себя со стороны. В момент всплеска гнева нужно попросить другого взрослого сделать видео или аудиозапись. Также полезно представить, как на своего ребёнка аналогично кричит чужой человек (наверняка покажется жутко).
  8. Изменить голос. Когда хочется закричать на малыша, можно сделать это шёпотом или вместо гневных слов начать мяукать или рычать. Это разрядит обстановку и отвлечёт обоих участников ссоры.
  9. Пересмотреть свои требования к малышу. Возможно, стоит снизить планку, ведь ребёнок может многого не выполнять просто потому, что он ещё мал (не убрал до конца игрушки, поскольку в процессе уборки обнаружил интересную вещь и занялся с ней).

Иногда крики на детей провоцируют сторонние проблемы (например, придирки начальника на работе), в этому случае проблему лучше решать кардинально

Если врослый всё же сорвался на ребёнка, нужно попросить у него прощения и обещать впредь не вести себя так

Как быстро успокоиться – советы психолога

Психология уверяет, что истерики и крики не пойдут на пользу ни одной из сторон

Поэтому важно взять себя в руки, и попытаться успокоить нервы. Для этого существует несколько проверенных и эффективных методов

1. Самое простое, что можно сделать — глубоко дышать в течение нескольких секунд, считая количество вдохов и выдохов.

2. Очень хорошо помогает успокоиться ароматерапия. Эфирные масла продаются в маленьких ёмкостях каждой аптеке, поэтому не составит особого труда носить их с собой. Как только ситуация становится напряженной, достаточно нанести несколько капель жидкости на запястье или виски. Приятные запахи не только устраняют стресс, но и способствуют улучшению настроения.

3. Создайте умиротворённую атмосферу в квартире при помощи тех же масел. С этой целью нужно использовать специальную арома лампу и свечу-таблетку.

4. Физические нагрузки тоже являются хорошим методом борьбы с нервным напряжением. Они выступают своеобразной разрядкой организма. Гормоны стресса, которые уже успели выработаться, уничтожаются, а их место занимают эндорфины (гормоны счастья). Причём достаточно выполнить элементарные упражнения. Например, встать ровно, расставить ноги на ширину плеч, затем сделать глубокий вдох, поднимая руки вверх. Затем сделать медленный выдох, медленно опуская руки.

5. Медитацию тоже можно назвать самым быстрым и эффективным способом успокоить нервы. Эта техника применяется для расслабления тела и сознания. Некоторые относятся к ней скептически, но её польза была неоднократно доказана в ходе многочисленных исследований. Чтобы быстро успокоить нервную систему, займите любую удобную сидячую позу, после чего закройте глаза и сосредоточьтесь на чем-нибудь определённом в течение 10 минут, не отвлекаясь ни на что.

6. Еще один проверенный способ успокоиться и не кричать на ребенка – это сменить обстановку. Если вы постоянно находитесь вдвоем в доме, одевайтесь и идите прогуляться. Таким образов отвлечется и мама и ребенок.

7. Чтобы разрядить обстановку позвоните другу или родственнику, с которым вам приятно общаться. При этом не начинайте жаловаться на сына или дочку, а поговорите на отвлеченные темы. Женщинам обычно поднимает настроение обсуждение моды, светских новостей, хозяйственных вопросов. Мужчины предпочитают разговоры о спорте, машинах и хобби.

Чтобы не кричать совсем или делать это реже регулярно отвлекайтесь от ухода и воспитания. Вспомните, что у вас есть и своя жизнь. Уделяйте время хобби, развлечениям, саморазвитию. Попросите о помощи других членов семьи, а сами займитесь любимым делом. Помните, что хорошая мама – это счастливая женщина, которая показывает личный пример мужу и детям.

Как изменить свое поведение

Вы давно все осознали, но по привычке опять повышаете голос? Прекратите немедленно!

Дайте себе слово никогда больше не кричать на ребенка, и сдержите его. Оставайтесь спокойной, чтобы не случилось. Да, это трудно, но научитесь держать себя в руках.

Не выпускайте наружу негатив, если сил сдержаться нет, выйдите из комнаты, и там расскажите все что вы думаете стулу, столу или двери. Затем посчитайте до 10, делая глубокие вдох и выдох.

Научитесь разговаривать с ребенком спокойно, медленно и четко ему объясняя, как надо поступить.

Высыпайтесь, отдыхайте, гуляйте, то есть держите себя в форме, делайте все необходимое, чтобы нервная система пришла в норму.

Посмотрите в зеркало в момент, когда начинаете кричать. Вряд ли вам еще раз захочется увидеть такое.

Ну а если все же сорвались — извинитесь. Попросить прощения у ребенка не стыдно. Он любит вас безусловно и наверняка простит.

Всегда помните, что даже маленькая обида может нанести глубокие раны. А разве вы этого хотите?

Он мешает нам заботиться о себе

Крик — это агрессия. Мы можем быть агрессивны, чтобы восстановить свои границы. Если нам кажется, что нас становится мало, наши ресурсы на пределе, наша психика сигнализирует об опасности. И мы начинаем защищаться, отвоевывать свои пределы.

Но тогда, если мы кричим на ребенка, мы кричим не по адресу. Он не способен о нас позаботиться. Способны, прежде всего, мы сами.

Спросите себя сейчас. Правда ли я не могу спать больше? Правда ли нет никакой возможности лучше питаться, кушать больше зелени и меньше макарон с мясом? Пью ли я достаточно воды? Гуляю ли я часто? Проветриваю ли квартиру? Делаю ли я себе хотя бы самомассаж? Трогаю ли я себя вообще? Или я в телесном голоде и меня трогают только другие?

Важно понимать, что ребенок и правда мешает вам заботиться о себе. Довольно часто он врывается в ваши планы

И злиться на него в этот момент нормально. Не нужно считать себя плохой матерью за это.

Но вот то, как выражать эту злость, — ваша ответственность. И ответ на вопрос “Только ли ребенок мешает вам заботиться о себе?”, может тоже помочь посмотреть на проблему с другой стороны.

Ребенок — наше зеркало

Дети могут показывать нам много того, что мы не принимаем в себе. Они громкие и живые, непосредственные, нестыдливые, они нежные и любят свое тело.

Они умеют просить. Они умеют просить многое. Они умеют требовать. Они умеют говорить “нет”. Они могут орать, проявляя себя без стеснения.

Они глупят. Они наивны. Они иногда неуклюжи. Они слабые и хрупкие. Они уязвимые и открытые. Они умеют любить и умеют привязываться. Они умеют доверять. Они хотят чувствовать физический контакт с мамой. Они считают свою маму хорошей, что бы она ни делала.

И все это мы можем не принимать в себе. И когда мы смотрим на ребенка, мы смотрим на то, что есть в нас, но мы это спрятали. Мы бы очень хотели отвернуться и не видеть, но страх вынести это сложнее, чем злость. И тогда мы кричим: “Перестань быть таким!”.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий