Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить ему?

Как говорить ребенку «нет»?

Многие родители боятся, что если будут все время потакать желаниям ребенка, то избалуют его. Однако психологи утверждают, что бояться этого не стоит, ведь «перелюбить» ребенка невозможно. Тем более, что ежедневно родители сталкиваются с ситуациями, когда им приходится говорить ребенку «нет».

Как это делать правильно?

  • говорить «нет» надо спокойно и уверенно;
  • не повторять «нет» сто раз в минуту;
  • даже если вы сказали «нет», не подумав, необходимо придерживаться генеральной линии, которую вы уже выбрали;
  • даже если ребенок расплачется, обидится, убежит или скажет что-то колкое, необходимо оставаться спокойным и доброжелательным;
  • не меняйте своего решения — тогда ваше слово будет весомым;
  • если понадобится — объясните причину отказа и при этом будьте честны с ребенком.

Если вы будете отказывать ребенку правильно, со временем он поймет, что ваш отказ — не очередная «дурь», а действительно важная вещь. В таком случае ребенок будет слышать вас и всегда реагировать на ваши слова.

Как поощрить подростка и не оказать медвежью услугу

На вопрос анкеты, какое поощрение вы считаете лучшим, старшеклассники ответили так (в порядке убывания):

  • похвала
  • деньги
  • подарки
  • доверие
  • сладости

Родители и учителя указали:

  • признание заслуг
  • похвала
  • поддержка близких
  • достижение цели

Потребность в признании – одна из важных для человека в любом возрасте. Если эта потребность постоянно не удовлетворена, то падает самооценка, уверенность в себе и своем потенциале. Поэтому взрослым следует оценивать не только результат действий подростка, но и усилия, приложенные в процессе. Похвалите его за старания, и он будет больше вам доверять. Будете уважать, видеть в нем личность (даже если он не соответствует вашим ожиданиям), поддерживать в начинаниях – он будет расти с чувством собственного достоинства, не боясь ответственности и самостоятельности.

Формируйте в нем веру в успех, и он не побоится взяться за сложное дело.

Но: «Молодец, ты поступил именно так, как я и ожидала»; «Ты послушалась меня, и за это я разрешу тебе сегодня погулять дольше обычного» – подобные фразы свидетельствуют о манипуляциях ребенком, и это ущемляет его чувство собственного достоинства.

Поощрять нужно за конкретные действия, а не за качества характера или свойства.

При этом не дарите ненужных ребенку вещей, не покупайте путевки туда, куда он не хочет ехать. Формализм, как и публичная похвала, при которой ребенка выделяют на фоне остальных, отчего он чувствует себя неловко перед друзьями, станет медвежьей услугой.

Вдумайтесь также в истинный смысл фраз: «Ну вот, можешь ведь, если захочешь!», «Наконец ты выполнил задание отлично, а не так, как прошлый раз». В словах взрослых – истинное отношение к подростку, и он это тонко улавливает.

Категории

  • Анализы и диагностика(0)
  • Беременность и роды(85)
  • Бесплодие(0)
  • Болезни сосудов(0)
  • Болезни уха, горла, носа(0)
  • Гастроэнтерология(0)
  • Генетика и прогнозы(8)
  • Гинекология(19)
  • Глазные болезни(0)
  • Диетология(0)
  • Диетология и грудное вскармливание(49)
  • Иммунология(0)
  • Инфекционные болезни(0)
  • Кардиология(0)
  • Кожные болезни(0)
  • Косметология(0)
  • Красота и здоровье(0)
  • Маммология(11)
  • Маммология для Пап(1)
  • Наркология(0)
  • Нервные болезни(0)
  • Онкология(9)
  • Онкология для Папы(3)
  • Ортопедия(0)
  • Педиатрия(76)
  • Первая помощь(0)
  • Пластическая хирургия(0)
  • Половые инфекции(0)
  • Проктология(0)
  • Психиатрия(0)
  • Психология(16)
  • Психология для Папы(6)
  • Пульмонология(0)
  • Ревматология(0)
  • Репродуктивная система мужчины(3)
  • Сексология(0)
  • Спорт, Отдых, Питание(4)
  • Стоматология(0)
  • Счастливое детство(18)
  • Урология и андрология(7)
  • Хирургия(0)
  • Эндокринология(0)

Конструктивные методы наказания ребёнка

Переходим к практическим методикам воспитания малыша. При соблюдении дисциплинарных норм воспитание будет эффективным.

  • Ограничение возможностей. Действенный способ воспитания подростков. Отберите телефон, отключите интернет, компьютер.
  • Возмещение ущерба. Заставьте исправить совершенный поступок, но только в пределах разумного. Переклеивать разрисованные обои в 10 лет непросто.
  • «Время подумать». Посадите малыша в темную комнату, отберите любимые вещи: игрушки, телефон, компьютер. Ребенок подумает о поведении, сделает выводы.
  • Извинение. Если малыш обидел папу, сверстника, бабушку заставьте попросить прощения. Формируйте умение извиняться за совершенные поступки.
  • Игнорирование. Покажите, что проступок задел, вы не хотите видеть виновника. Уйдите из комнаты, не обращайте внимания. Методику нельзя применять часто. Рекомендуемый возраст – 5-10 лет.
  • Разрешение. Разрешите сделать задуманное. Негативный опыт заставит признаться в правоте родителя, отказаться от затеи.
  • Домашний арест. Ограничьте общение со сверстниками, посадите подростка дома.
  • Появление обязанностей. Заставьте выполнять работу по дому, делать больше домашней работы. У малыша не будет времени на шалости, непослушание.
  • Осуждение. Родитель – авторитет. Дети боятся услышать порицание, осуждение из уст мамы, папы.

Что же, не бить никогда? А если шлепнуть и по делу?

Сегодня активно обсуждается проблема телесных наказаний детей. Часто спрашивают: а если шлепнул, а если подзатыльник, а если по памперсу, а если ударить иногда и только за большой проступок? И так далее – вариации самые разные.

Есть проблема в самой попытке провести границу возможного по «телесному» критерию. Важен широкий контекст, в котором наказание осуществляется, о чем говорилось выше. Важна конкретная ситуация – за что, было ли это обговорено заранее, было ли ребенку известно, что за данное нарушение последует такое-то наказание. Важна мотивация ребенка, почему он это сделал.

Не менее важна мотивация родителя – что им движет сейчас, в этот конкретный момент, когда он хочет поднять руку. Важны отношения, внутри которых рождается то или иное наказание (например, это могут быть отношения «тиран – жертва», «сильный носитель власти – бессильный подвластный», «агрессор – преследуемый» и т.п.).

Одно и то же действие (пощечина, шлепок или удар) будет совершенно разным в зависимости от множества факторов, часть из которых были названы. Поэтому, по-видимому, невозможно оценить поступок по его внешнему проявлению. И ведь это так вообще в жизни, в том числе в духовной, почти про все можно сказать. Один есть мясо в пост, потому что он вообще не в курсе, что сейчас пост, другой – потому что у него низкий гемоглобин, третий – потому что ему лень готовить всякие кашки с овощами, четвертый – потому что он строитель и на кашках просто загнется.

Мое частное мнение – лучше телесных наказаний избегать в принципе, то есть не использовать их вообще. Последствий и вреда может оказаться куда больше, чем ситуативной, вроде бы видимой пользы. Не будем забывать, что насилие порождает насилие. «Бьет, значит, любит» – один из мифов, которые нередко используют женщины, которых в детстве били родители, а теперь бьют мужья. Используют для оправдания насилия, потому что сделать с этим ничего не могут, а признать горькую правду, что это может быть никакая не любовь, не хватает мужества.

Почему дети не слушаются

Все родители хотели бы, чтобы дети были послушными и выполняли все требования родителей с первого раза.

Однако в реальности такое вряд ли встретишь. Почему же дети не слушаются родителей?

  • Любому малышу нужны определенные правила и порядок.

Так он будет чувствуют себя более спокойно и уверенно. Иногда он хочет проверить дозволенные границы и нарушает принятые правила.

Если запретов слишком много, то ребенок восстает и перестает слушаться родителей.

Поэтому количество слов «нельзя» стоит ограничить. Однако необходимо быть последовательным, иначе будет не понятно, почему сегодня можно, а завтра нет.

Бывает и такая крайность, когда малышу позволяется все, что он захочет. О дисциплине в таком случае говорить не приходится – он просто не знает, что можно делать, а что нет.
Иногда дети не слушаются, когда не могут понять, чего от них хотят. Поэтому малышам  (до 5 лет) важно показать нужные действия и выполнять их с ним, пока не запомнит.
Возникают моменты, когда ребенок начинает испытывать на прочность дозволенные рамки. Это так называемые возрастные кризисы. Они бывают в год, в 3 года, 5-6 лет, подростковый период. Обычно они связаны со значительными переменами в умениях. Например, научился ходить, осознал себя и прочее.
В некоторых случаях дети перестают выполнять просьбы если хотят привлечь к себе внимание.

Если ребенок не слушается, то, прежде всего, необходимо обратить внимание на методы воспитания, обстановку в семье, требования к ребенку и его обязанности. Если родители не учитывают переживания своих детей, их эмоции, потребности и интересы, то наладить дисциплину будет сложно

Метод кнута и пряника

Метод кнута и пряника считается одним из эффективных педагогических приемов. При воспитании любыми методами должна выдерживаться сбалансированность. Не стоит после применения наказания следом жалеть, баловать или ласкать ребенка. Старшим необходимо четко разграничить, когда поощрить, а когда наказать. В таких ситуациях дети могут провоцировать, а затем манипулировать родителями с целью получения «пряника».

Действиям взрослых надлежит быть слаженными. Отрицательными окажутся методы воспитания, если у папы – «кнут», а у мамы – «пряник». Не стоит оспаривать слова одного из родителей в присутствии ребенка. Малыш быстро разберется, кто из взрослых станет волшебной палочкой для исполнения его желаний.

Главный принцип этого метода:

  • успехи ребенка не следует воспринимать, как само собой разумеющееся, их нужно выделять и поощрять;
  • серьезные проступки, не должны оставаться безнаказанными.

За что можно, а за что нельзя?

Слишком ограничивать запретами действия ребенка нельзя. Если все запрещать, то как он будет познавать мир? В таких случаях дети вырастают несамостоятельные и безынициативные.

Тем не менее, за осознанное нарушение ранее установленных правил следует применить обговоренное наказание. Например, сказать «если ты будешь обзывать детей в садике плохими словами, то на ужин не получишь сладкое».

Ребенок нарушил это правило, значит, на ужин не даете сладости, как бы он ни просил. Остальные члены семьи также не должны нарушить наказание, иначе ребенок не поймет, что так делать нельзя.

С точки зрения многих психологов наказывать необходимо за:

  • Оскорбления, особенно в отношении старших.
  • Ложь.

Однако стоит различать ложь, используемую для достижения какого-либо результата, и фантазирование, к которому склонны дети. Фантазии уйдут по мере взросления.

Важно, чтобы родители сами при этом не лгали и не учили лгать. Вранье поощрять нельзя

Физическое насилие.

Вы часто наказываете ребенка?

ДаНет

Ребенок должен понимать, что такое поведение не допустимо, даже если родители ему это позволяют, то окружающие терпеть не станут.

Важно, чтобы родители не поощряли применение силы в отношение более слабых детей или животных. Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно

Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять

Демонстративное нарушение установленных правил поведения.

Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно. Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять.

Воровство. Оно должно быть строго наказано.

За что нельзя наказывать:

  • Когда ребенок гиперактивный, то он проявляет неусидчивость, не может долго сосредоточится на чем-то

Наказывать его в таком случае не стоит. Такова его особенность.

И наоборот – ребенок медлительный, все делает медленно, не успевает

Это часто раздражает родителей, но ни нужно его ругать и торопить, это не принесет пользы.

Ребенок познает мир, проявляет активность

Взрослых часто раздражает высокая активность детей: они много бегают, прыгают, шумят, балуются. Эти действия чаще всего связаны не с тем, чтобы позлить взрослых, а потребностью познавать окружающий мир. Это их естественное поведение.

Некоторые действия, вызванные физиологическими особенностями ребенка или заболеваниями

Например, ребенок не любит рыбу или молоко, не нужно его заставлять есть или наказывать за отказ. Или у ребенка энурез и он описал кровать. Если его ругать, это только усугубит проблему. Он сделал это не намерено.

Действия, вызванные неосторожностью. Например, случайно уронил и разбил чашку

Ребенок пока не может четко выполнять все действия, да и взрослые часто бывают неосторожны.

Проявление чувств – ревность, нежелание расставаться с родителями, неуверенность, нежелание делиться и прочее

Наказывать за это не нужно. Позже у них обязательно сформируется более зрелое самосознание, они научатся решать сложные социальные задачи, смогут управлять своими эмоциями.

Вы не знаете как научить ребенка разговаривать в 3 года? Или как воспитать у дошкольника любовь к природе? Или вы никак не можете научить малыша спать в своей кроватке Тогда советуем вам ознакомиться с материалами по нашим ссылкам, они содержат ответы на все эти вопросы.?

Возрастное наказание: во сколько лет начинать

Наказание в возрасте до 2-2,5 лет не несет никого смысла. Ребенок, скорее всего, поймет лишь одно – родители перестали любить его, и не разрешают играть в обычные игры. В этот промежуток взросления малыш понимает, что его игрушка сломана, а постель испачкана карандашами или красками, но его мышление еще не достаточно развито для того, чтобы связать вместе от чего это получилось и кто в этом виноват. Поэтому, гораздо проще не наказывать ребенка в 2 года, а планомерно объяснять ему как обходиться с вещами и предметами, почему тарелка может разбиться, а машинка может лишиться колесиков.

Можно ли наказывать ребенка в 2 годика? Нет, скорее просто пожурить и собственным примером показать, какие поступки могут порадовать близких людей, а какие огорчить.

Умение управлять собственными поступками и поведением приходит к малышу в 2,5-3 года. Но и в этом возрасте наказывать непослушного ребенка нужно правильно. Прежде всего, не кричите, старайтесь рассказать малышу, что он не прав строго, но спокойно. Пройдет еще пол года или год, и кроха начнет отличать хорошие поступки от плохих. Однако боясь вашего гнева, скорее всего, не расскажет сам, что именно он натворил.

В трехлетнем возрасте ребенок начинает чувствовать независимость и очень часто идет наперекор своим родителям не потому, что чувствует правоту, а потому, что старается показать, насколько сильно он уже может сопротивляться. Как наказывать ребенка в три года, если он начал показывать свое «я» и стоять на своем во что бы то ни стало?

Выбирая, как правильно наказывать ребенка в 3 года нужно учитывать и то, насколько вы сами можете управлять в данную минуту своими эмоциями, умеете ли выслушать малыша, уделить время для разговора и детального разбора его поступка. Ведь, как известно, этот возраст славится своим «Почему?», и может быть, вызвав интерес у крохи, вы сможете раз и навсегда остановить порчу обоев в прихожей или «игру за хвостик» с котенком.

Наказание: для чего оно необходимо

Самое главное не перегнуть палку. Не выплескивать свою агрессию на ребёнка, а подойти к наказанию спокойно и справедливо. Насколько бы вы ни любили своего ребёнка, бывают определённые моменты, когда дисциплинарного воздействия не избежать. Наказание даёт возможность ребёнку понять и осознать свои неправильные проступки и их последствия. С помощью дисциплинарного воздействия он должен исправить свое поведение и больше не совершать тех действий, за которые последует наказание.

Если вы тысячу раз говорили, что переходить на красный свет нельзя, это опасно для жизни, а ребёнок все равно побежал через дорогу не дождавшись зелёного света, то здесь уже не избежать наказания.

Наказание должно быть эффективным, но не жестоким

Дисциплинарное воздействие выполняет несколько функций:

  • Исправление опасного или нежелательного поведения ребёнка
  • Обозначение границ дозволенного
  • Поддержание родительского авторитета
  • Предотвращения повторения таких поступков в будущем.

Ни в коем случае нельзя применять физическое насилие или психологическое запугивание. Ремень, оплеухи, угрозы отдать ребёнка злому бабайке и запирания детей в тёмной комнате — все это приведёт к психологическим травмам и ненависти к вам. Если ребёнок боится родителя, это ещё не значит, что он его уважает. Агрессия порождает агрессию.

С какого возраста наказывать

Некоторые родители пытаются активно воспитывать и наказывать детей до двух лет. Залез не туда куда надо, иди постой в углу или получи по попе. Абсолютно бесполезное занятие. Дети до двух лет не понимают связи между своим неправильным поведением и следующим за ним дисциплинарным воздействием со стороны родителе. Например, в некоторых странах детям до 3-х лет можно практически все. Но после этого возраста родители обозначают чёткие границы поведения ребёнка и вводятся наказания за проступки.

Но что же делать, если полуторагодовалый малыш совершает опасные действия? Говорить и объяснять

Но прежде всего, отвлеките его, переключите внимание на другой предмет или явление. Говоря слова «нет» и «нельзя» выделяйте их интонационно

Если не получается отвлечь, то в данном случае наказанием может быть прекращение игры.

Около трех лет у детей начинается первый кризис, с которым начинаются первые протесты, отказ подчиняться общепринятым правилам и беспричинные истерики. Именно в этом возрасте необходимо обозначать чёткие границы дозволенного поведения и того что следует, если эти границы нарушить.

В чем «сила» физических и психологических приемов?

«Сильный всегда прав»

Урок, который преподают ребенку телесные наказания, заключается в том, что проблемы решаются с помощью насилия. Вообще-то все наказания учат чему-то подобному. Неизвестно, усвоят ли дети урок, который мы задумали преподать им наказанием, но они точно усвоят, что когда самые важные люди в их жизни сталкиваются с проблемой, они пытаются решить ее, используя свою власть, делая другого несчастным. Наказание не только вызывает гнев ребенка, оно одновременно предлагает ему модель выражения этого гнева. Другими словами, оно учит, что сильный всегда прав.

Реальная иллюзия

Когда мы наказываем детей, им очень трудно считать нас заботливыми союзниками, что жизненно важно для их здорового развития. Вместо этого в их глазах мы становимся надзирателями, которых следует избегать

Представление детей о родителях рушится как карточный домик. Дети делают неутешительные выводы для себя: «Родители говорят мне, что вынуждены себя так вести, потому что я что-то не так сделал, но единственное, что я теперь понимаю, что им точно нельзя доверять, и с ними нельзя чувствовать себя в безопасности. Было бы глупо признаться им, что я взбешен, или что я что-то натворил, потому что я понял, что за это меня могут поставить в угол, или ударить, или говорить со мной таким голосом, в котором нет ни капли любви. Лучше держаться от них подальше».

Жертва-спасатель-тиран

Как и другие формы контроля, использование наказания обычно вызывает ярость того, к кому оно применяется, и переживание становиться вдвойне тяжелым, так как ребенок не в силах ничего изменить. Как показывает практика, если возникнет шанс, те, кто чувствует себя жертвой, в конце концов, превращаются в тиранов. То есть в недалеком будущем родители начнут пожинать «плоды» своего воспитания. На ум приходит «Треугольник Карпмана», – это модель общения, в котором изначально есть тиран, преследующий жертву. Потом появляется спасатель, который «заступается» за жертву. И всё бы ничего, если бы не одно «но». Самая большая опасность треугольника заключается в его динамичности. Практически всегда после прихода спасателя роли меняются. Причём спасатель обязательно станет жертвой по одному из сценариев.

Влияние без влияния

По мере взросления становится все сложнее и сложнее придумать наказание, которое принесет желаемый результат. В какой-то момент угрозы становятся пустыми, и дети просто пожимают плечами на фразы родителей: «ты никуда не пойдешь!» или «больше денег не получишь!». Это не доказывает, что дети трудны и упрямы, равно как и не означает, что вам нужна помощь в изобретении более действенных способов влияния. Напротив, это доказывает, что попытка вырастить из детей хороших людей, наказывая их за плохие вещи, была обречена с самого начала.

Когда маленькие дети не понимают, почему они должны быть вежливы или должны отказывать себе в каких-то соблазнах, у родителей есть выбор. Они могут использовать уважение и доверие, которое выстроили с детьми, любить и принимать их безусловно. Они могут использовать аргументацию и убеждение, чтобы показать, как те или иные действия влияют на других людей. Либо же родители могут обратиться к грубой силе: «Если ты немедленно не перестанешь, я тебя накажу». Проблема в том, что как только ваша власть начнет ослабевать, а это рано или поздно произойдет, у вас ничего не останется. Как написал психолог Томас Гордон: «Неминуемый результат регулярного применения силы для контроля детей, пока они еще малы, заключается в том, что вы никогда не научитесь влиять». Чем больше вы полагаетесь на наказание, «тем меньше влияния вы будете оказывать на их жизнь в будущем». Отсюда напрашивается вопрос: как наказания помогают формировать моральные ценности детей? Наказывая детей, с угрозой, что вы еще раз так сделаете, если они продолжат вас не слушаться – это идеальный способ отточить их умение избегать поимки. Скажите ребенку: «Чтобы я больше такого не видел», и он подумает «хорошо, в следующий раз не увидишь».

За что нельзя наказывать ребёнка?

Психологи пришли единому мнению. Наказывать нельзя в ряде ситуаций.

Желание познать мир. За прыгание по лужам, разбор на части дорогих вещей, рисование на обоях.

Возрастные трудности. Гиперактивность, неспособность ходить в горшок, медленная ходьба.

Заболевания

Нервозы, психические расстройства.

Неосторожность. Случайные действия: испачкался, разбил вазу.

Рассмотрим ситуацию. Малыш разбил чайник. Малыш хотел заварить чай маме, папе. Изначально поступок имел положительный характер. Карать за подобные действия нельзя.

Полезное видео

Как воспитать ребенка и не избаловать, научиться отказывать, но при этом не наказывать:

Что делать, если ребенок не услышал с первого раза?

Бывает так, что ребенок заигрался и не услышал вас с первого раза. Вы говорите «я считаю до трех — и если вы не соберете игрушки, то я…», а они все равно продолжают играть.

В таком случае подойдите к детям и сообщите: «Посмотрите на мое выражение лица, я серьезна. Считаю до трех, но сейчас уже — два». После этого обязательно выполните то, что обещали. В таком случае дети поймут, что ваши намерения серьезны и что вы не отступите от своего. А также, что ваши намерения — не наказание.

Таким образом вы быстро получите простую и работающую схему, при которой не будет необходимости кричать и наказывать детей. Они будут понимать значение вашего «стоп-сигнала» и последствия их перехода через границу.

Как правильно наказывать ребенка

Надеюсь, что посетители моего сайта против агрессии и силовых воздействий на детей. И что целью наказания является не желание унизить и оскорбить своего ребенка, а научить его правильно себя вести и взаимодействовать с окружающими. Поэтому сейчас мы разберемся с тем, как можно наказать ребенка, не причиняя вреда его психике и здоровью.

Главное, учитесь контролировать свои эмоции. Не позволяйте им испортить ваши отношения с ребенком. Поверьте, никакой проступок ребенка этого не стоит.

Разговаривайте с ребенком, говорите ему, насколько вам неприятен его плохой поступок или поведение. Но не забудьте так же сказать, что, несмотря на это вы по-прежнему его любите. Чувство вины не должно быть спутником наказания.

Ваша задача – объяснить ребенку, в чем его ошибка. Почему его действия или бездействие неприемлемы, какие последствия они несут для него, для родителей, для других людей. И как ему необходимо вести себя в следующий раз в подобных обстоятельствах. И обязательно уточните у ребенка, все ли он понял. Пусть он проговорит, как и что он будет делать или не делать в следующий раз.

Создайте свой семейный свод правил: за что и чем вы будете наказывать ребенка. Ознакомьте его с каждым пунктом и каждый пункт основательно проговорите. Это очень действенный и очень правильный метод – договариваться и искать компромисс. Конечно же, он сработает не сразу и даже не в первые полгода. Но сработает обязательно. Давайте учить ребенка думать и размышлять над поступками, которые требуют наказания. Он должен понимать, что каждое его действие, слово несут за собой определенные последствия. И, если эти последствия выходят за рамки норм и правил, неотвратимо придет наказание.

Правила не должны ограничивать ребенка во всем и полностью, не должны нарушать его личные границы и должны быть максимально просты и понятны. Не учите ребенка быть удобным для других, делать только то, чего хотят другие. Просто научите его тому, что всё, что он делает должно быть безопасно для окружающих.

Главным наказанием должно быть ограничение чего-либо (доступа к компьютеру, телефону, телевизору, встречам с друзьями и т.д.), а не физическое или эмоциональное воздействие. И важен факт неотвратимости этого ограничения. Если в ваших правилах написано, что беспорядок в комнате лишает ребенка карманных денег на один день, значит, так тому и быть.

Не бойтесь наказывать детей! Бойтесь испортить им психику криками и, не дай боже, ремнем. Это, вообще, не наши методы. Мы за мир, дружбу и осознанное воспитание.

Прежде чем решить, как наказать непослушного ребенка, вспомните, что, несмотря на то, что наши дети иногда ведут себя плохо, мы их любим. И будем любить всегда. Не забывайте говорить им об этом, как можно чаще.

Рекомендую к прочтению:

Особенности кошачьего поведения

Пушистые питомцы существуют рядом с человеком более 9 500 лет. Процесс одомашнивания начался в Древнем Египте и завершился около 200 лет назад.

По одной из многочисленных теорий они подружились с людьми из корыстных целей. Амбары с зерном всегда привлекали мышей, являвшихся основным источником пропитания кошек.

Несмотря на множество проведенных исследований, ученые до конца не выяснили психологию взаимоотношений кошки и человека

Независимо от скрытых мотивов, сосуществование с этими животными полезно для городских жителей. Ученые доказали, что коты благотворно влияют на физическое и эмоциональное состояние хозяев, а также снижают риск возникновения инсульта, инфаркта миокарда и других патологий сердечно-сосудистой системы.

Поведенческие рефлексы

Чтобы совместное проживание с животным не доставляло дискомфорт обоим участникам процесса, важно научиться понимать язык общения питомцев

Кошки считаются хорошими психологами, отлично улавливающими настроение окружающих

Считывать эмоции котов сложно. В отличие от собак они не так открыты и не способны к бурному проявлению чувств.

Прежде чем наказывать животное, следует изучить соотношение повадок и провоцирующих мотивов.

Таблица 1. Как расшифровать поведение кошки?

ПоведениеОбъяснение
Облизывает волосы и лицоДемонстрируя материнский инстинкт, самка вылизывает котенка. Взрослый питомец копирует действия мамы и таким образом проявляет заботу о хозяине.
Покусывает за кожуЦелует.
Взбивает лапами телоВ ювенальном периоде малыш для получения молока массировал лапами материнский живот. Впоследствии этот жест стал изъявлением высшей степени удовлетворения.
Приносит убитых мышейУчит владельца принципам охоты.
Прикасается головой к человекуПоказывает свою привязанность.
Демонстративно отворачиваетсяЕсли человек статичен, значит он не проявляет признаков агрессии. В итоге кот успокаивается и теряет к нему интерес.
Трется о ногиОставляет запах, признавая человека своей собственностью.
Зарывает миску с едойПища либо не нравится, либо прячется впрок.
Вылизывается после прикосновенияИзбавляется от человеческого запаха.
Бросается на ногиПросит хозяина поиграть.
Притормаживает, проходя мимо другого котаСтарается избежать конфликта за владение территорией.
Закапывает экскрементыМаскирует свой запах с целью не быть обнаруженным врагом.

Коты способны имитировать детей

Язык жестов

Главные приспособления для общения у пушистых питомцев — хвост, уши и «голосовой аппарат». По некоторым сигналам можно понять настроение животного:

  1. Хвост торчит трубой — настроен на активные игры.
  2. Уши плотно прижаты к голове, хвост дергается — пребывает в игривом настроении и готовится к нападению.
  3. Когти выпущены, корпус прижат к полу — напуган и группируется для атаки.
  4. Спина максимально округлена, пасть угрожающе раскрыта — высшая степень проявления испуга.

Помимо языка тела кошки с целью донести информацию до хозяина или других животных мяукают.

Мурлыкание — один из вариантов общения

В отличие от собак, издающих одинаковый лай, пушистые питомцы варьируют тона и уровень громкости произносимых звуков. Они умело пользуются интонацией. Наблюдательный владелец легко сможет понять намерения кошки, анализируя ее голос.

Таблица 2. Расшифровка некоторых звуковых сигналов

Характеристика звукаОбъяснение
Быстрый, четкий«Привет!»
Сдавленный, груднойПитомец обижен или жалуется на не устраивающую его ситуацию.
ВопросительныйХарактерен для общения самки с котятами.
НадрывныйСигнализирует о боли в теле.
РычащийДемонстрация недовольства.
ВопящийЖивотному страшно.
Громкий, пронзительныйЗвук, характерный для дерущихся котов.
Убаюкивающий«Я тебя люблю».

Чтобы быстрее достучаться до хозяина, коты имитируют интонации плачущего новорожденного

Как завоевать авторитет у питомца

Предки собак жили в стаях и подчинялись вожакам

Для успешной дрессировки человеку очень важно завоевать авторитет у питомца. Хозяину нужно выступать в качестве вожака

Когда щенок попадает в семью, то он ищет свое место в иерархии стаи

Для хозяина очень важно с первых дней утвердить свое главенство, иначе собака будет расти непослушной. Чтобы с самого начала завоевать авторитет у питомца, нужно проявлять много внимания и заботы

Необходимо регулярно гулять со щенком, разговаривать с ним и поощрять лакомствами за хорошее поведение. Собака признает лидерство того человека, кто о ней заботится.

Порой хозяева оставляют без внимания неправильное поведение щенка. Это подрывает их авторитет и приводит к стойкому непослушанию питомца. Нужно категорически запрещать собаке совершать следующие действия:

  • спать без разрешения в постели хозяина;
  • прыгать на кровати, кресла и диваны;
  • воровать еду со стола;
  • кусаться;
  • вырываться и пытаться убежать во время прогулки.

Почему вообще бьют детей?

Насилие порождает насилие. Как правило, бьют детей те, кого били в детстве. Прежде всего, потому что это привычная и понятная форма детско-родительских отношений – усвоенный семейный сценарий переносится на новую семью. Некоторые даже считают, что это хорошо: «меня били, и это было справедливо и полезно, и я тоже буду так воспитывать детей, чтобы они выросли настоящими людьми (как я)».

За этим феноменом стоит несколько моментов. С одной стороны, такой человек просто не знает, как по-другому, у него не было этого в опыте и ему трудно представить, что можно иначе. Так, как было у меня, становится всеобщей нормой в моем сознании.

И это касается не только наказаний – многое из того, к чему мы привыкли, особенно с детства, представляется порой единственно верной нормой, которая потом, нередко неосознанно, воспроизводится в следующем поколении.

С другой стороны, важно отметить, что к телесным или любым другим жестоким наказаниям родитель прибегает, чаще всего, по следующим причинам:

1) от собственного бессилия (слабости, отчаяния), потому что другими средствами не может справиться с ребенком;

2) в состоянии аффекта, когда сильные эмоции зашкаливают («сорвался»);

3) из-за собственной жестокости и тирании, когда родитель сознательно и произвольно, в спокойном состоянии (не в аффекте) регулярно наказывает ребенка (например, по выходным избивает ремнем до синяков по всему телу за все проступки в течение недели).

В данном случае мы обычно имеем дело с серьезными психологическими проблемами родителя. Это могут быть собственные непроработанные детские травмы (нередко, например, насилие в родительской семье); нездоровая потребность самоутвердиться, проявить власть и силу (например, показать, «кто в доме главный»); не менее нездоровый способ выплеснуть свою собственную регулярно накапливающуюся агрессию (пока бью, вхожу в раж, выражаю таким образом свою злость, с которой не умею обходиться иначе, и при этом думаю, что это же я не злюсь, а справедливо воспитываю, то есть творю благо).

Могут быть и более серьезные проблемы с психическим здоровьем, разные формы психопатологии, которые не обязательно относятся к т.н. большой психиатрии, но могут требовать медицинского вмешательства.

И если в первом и втором случаях (бессилие и аффект) родитель, как правило, осознает, что лучше все же быть с ребенком поласковее, понимает, что хотел бы не наказывать так сильно и больно, но каждый раз «срывается» или просто не знает, как быть иначе, не справляется, то в третьем случае проблема нередко особенно осложняется тем, что родитель полностью уверен в своей правоте.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий