5 «нельзя» для мамы, воспитывающей мальчика

Мальчики в школе: почему им сложнее на уроках, чем девочкам

У Дмитрия Шуканова есть свое объяснение, почему мальчишки часто бывают хулиганами и не успевающими в школе.

—  У мальчиков позже развиваются доли мозга, отвечающие за речь, концентрацию и внимание. А тело развивается быстрее

Вот они и ерзают на уроках — им трудно сосредоточиться. А учителя в основном женщины. Они воспринимают такое поведение, как непослушание, сравнивают с успевающими и примерными девочками, которые в этом же возрасте развиты гораздо лучше и контролировать себя им легче. Вот и причисляют мальчиков в разряд хулиганов и непослушных.

Общая проблема сегодня как для мальчиков, так и для девочек —  увлечение гаджетами. Педагог считает, что в этом зачастую виноваты сами родители.

— Часто наблюдаю: ребенок начинает плакать —  ему сразу в руки дают телефон, чтобы он успокоился. Конечно, с возрастом это может превратиться в проблему и перерасти в зависимость.

Запреты в этом случае не работают, это путь к конфликту. Дмитрий рекомендует искать, что можно предложить ребенку взамен. Ничто не заменит роскоши человеческого общения, но к этому надо приучить ребенка. Потребуется немало терпения и времени, чтобы эту привычку изменить. Действует правило 1 к 5. Если ребенок на протяжении 5 лет зависает в гаджетах, то потребуется минимум 1 год, чтобы сформировать новые привычки.

Вредные стереотипы о воспитании девочек и мальчиков

Не знаю, откуда взялся этот стереотип, но многие родители, няни, воспитатели и даже учителя в школе зачастую руководствуются ним как правилом. И это ужасно. С рождения и до 5 лет мальчикам нужно столько же ласки, нежности и любви, сколько и девочкам. До этого возраста они должны быть «мамиными сыночками». Это необходимо, чтобы у мальчика сформировалась здоровая психика.

После 5 лет его «мужское начало» возьмет свое и мальчик уже сам будет дозировать количество нежностей от мамы. А ей лишь останется удовлетворять эту потребность по мере необходимости.

Мальчикам «войнушки» и машинки, девочкам — «дочки-матери» и куклы. А если мальчику хочется поиграть с куклой, а девочке побегать с игрушечным пистолетом? Значит, с ними что-то не так? Если дочке нравится крутиться возле папы в гараже, когда он чинит машину, а сыну помогать маме лепить пирожки — это тоже вне нормы?
Очевидно же, что такие утверждения нелепы. Но некоторые родители, особенно папы, действительно так думают. Они стараются на корню пресечь «скверные наклонности» своих детей: «Что ты с кастрюлями возишься, как баба, пошли со мной в гараж, ты же пацан!», «В железках ковыряться — не женское дело. Пойди лучше маме помоги на кухне».

Мужественность мальчика никак не пострадает от умения вкусно готовить. И девочка не потеряет свою женственность, если будет знать, как починить машину или поменять перегоревшую лампочку. Поэтому как минимум нелогично разделять игры и игрушки на мальчуковые и девчачьи.

Умение договариваться, решать конфликты словами необходимо и мальчикам, и девочкам в равной степени. Но большинство пап с младенчества «вдалбливают» сыновьям противоположное: «Настоящий мужик — сильный, с крепким ударом. Не можешь постоять за себя силой — ты слабак».

А девочкам не помешает умение физически защитить себя. Но не все родители соглашаются записать дочь на секцию карате, самбо или бокса. Танцы — да, музыка — да, вокал — да, театральный — куда ни шло. Драки — ни в коем случае.

«Мальчики не плачут, не жалуются, не закатывают истерик» — такие слова от мам и пап в адрес сыновей я слышу везде — на детских площадках, в пиццерии, в магазинах. Не сомневаюсь, что и дома родители дают такие же наставления. Почему этот стереотип вреден, даже опасен, я подробно расскажу ниже.

В основном так считают мамы девочек. Дескать, ну что мальчик — одел-обул, накормил-напоил, а всему, что нужно, он и сам научится. Другое дело девочка. Её столькому нужно научить, столько всего объяснить — как женственной быть, как о семье заботиться, как с мужчинами общаться и о себе, любимой, не забывать…

Этот стереотип, наверное, самый странный и безосновательный. Забота и ответственное воспитание нужно всем детям, независимо от их пола. Возможно, в чем-то маме действительно немного легче с сыном, потому что в его воспитании отец участвует чуть больше, чем в воспитании дочки. Но с другой стороны, маме проще понять потребности девочки, ведь она может вспомнить себя маленькой.
По поводу того, кто из родителей должен воспитывать девочку, а кто мальчика, а как они должны это делать существует масса стереотипов. Перечислять и опровергать их я не буду. Сразу перейду к правильным вариантам распределения родительских задач в воспитании девочек и мальчиков.

Возможные последствия длительного совместного сна с родителями в целом

Вообще, родителям не стоит практиковать длительный совместный сон с ребёнком. Если с рождения кроха приучен проводить ночи в постели со взрослыми, то отучать его от этого нужно не позднее полутора лет (чем старше ребёнок, тем труднее этот процесс). В противном случае возможные различные проблемы в психологическом развитии малыша и в отношениях между супругами:

  • ребёнок растёт инфантильным, несамостоятельным, не в состоянии решать свои проблемы без помощи взрослых, не понимает, что такое личное пространство;
  • у родителей возникают сложности в интимной жизни, иногда она просто сводится на нет;
  • взрослые не высыпаются, жертвуют своим комфортом ради удобства малыша;
  • гигиенические проблемы: маленький ребёнок может описаться во сне (или же подведёт памперс). Всей семье придётся прерывать сон, чтобы поменять постельное бельё.

Ребёнок, привыкший спать с родителями, не обретает самостоятельности, в решении проблем рассчитывает только на взрослых, но не на себя

Образ отца

Не ограничивайте участие папы в воспитании сына. У отца с мальчиком могут быть свои дела, разговоры, секреты. Именно под влиянием папы у ребенка сформируется мужская модель поведения. Мудрая женщина всегда будет подчеркивать главенствующую роль отца и мужа как защитника, опоры и добытчика в семье.

Развод с мужем не должен стать препятствием для общения. Никогда не оскорбляйте и не унижайте отца в присутствии мальчика, это правило вам надо знать и соблюдать. Иначе вы можете уничтожить в сыне мужское начало.

Как бы ни негативно относился к вам мужчина, он обладает и положительными качествами. Поэтому он стал вашим избранником, и вы родили от него ребенка. Помните об этом.

Если вам проблематично обозначить плюсы в личности отца, можете сказать мальчику, что благодарны отцу за рождение такого замечательного сынишки.

14. Не бойся показать свою слабость

Большая ошибка многих мам в том, что в стремлении как можно лучше позаботиться о ребенке они забывают о себе. Измученная, уставшая женщина ночами после работы готовит еду и гладит белье, лишь бы только у домашних все было чистое и свежее. Ну, во-первых, если такое происходит, это минус тебе, во-вторых, еще больший минус твоему мужу, а в третьих, дорогая, ну ты же не Терминатор, а твой сын в 10-12-14 лет вполне может обойтись одним блюдом на обед, а не тремя. Не бойся показывать ему, что ты устаешь, что ты слабая и иногда беспомощная, не тяни все на себе, не демонстрируй нашу постсоветскую женскую политику «я все могу сама». Нет, ты все не можешь, как бы тебе ни хотелось. И если твой сын будет видеть, как ты и «коня на скаку, и в избу горящую», будь уверена, что и в своей будущей женщине он увидит только тягловую лошадиную силу. А это никогда, запомни, ни-ког-да, не сделает его счастливым.

Как помочь взрослому сыну стать самостоятельным

Быть мамой мальчика намного сложнее, чем девочки. Давайте посмотрим правде в глаза: невзирая на расцвет феминизма, большая часть ответственности все равно остается на мужских плечах: обеспечение семьи, решение текущих проблем, банальный гвоздь для полки – за всем этим мы, женщины, чаще всего обращаемся к мужьям, отцам или взрослым сыновьям. Исключения есть, и в мире хватает самодостаточных и самостоятельных девушек, но какой из них не хотелось бы ощущать себя за своим мужчиной, как за каменной стеной?

Превращение из мальчика в мужчину – сложный процесс, в котором родители должны помочь, а не мешать. Если сын находится на завершающем этапе взросления, ваша задача – поддержать его, позволить делать выбор самостоятельно (и даже набивать собственные шишки), стать ему старшим товарищем. А еще смириться, что теперь ребенок может поступать не так, как вы от него ожидаете.

Если подросший ребенок сам захочет общаться с отцом, который его не растил

Это один из вопросов, чаще других возникающих в консультировании.

Бытовой, житейский ответ на него понятен: не растил – и нечего теперь лезть к ребенку.

Но эта логика не только не работает, но и может повредить ребенку. Дети относятся к отцам иначе, чем покинутые жены. И продолжают любить их, мечтают о встрече, домысливают варианты будущего, в которых папа – рядом.

В какой-то из моментов взросления ребенок, даже никогда не видевший отца, не представляющий даже, как тот выглядит, может загореться идеей найти неизвестного родителя и поговорить с ним.

Сейчас, в век информационных технологий, препятствовать этому фактически невозможно, да и не нужно.

Пусть подросток разыщет родителя. Если у вас есть его координаты, можно дать их, если нет – можно не помогать. Это самостоятельный проект подросшего человека, пусть он его реализует. Но не в том случае, если матери или родственникам известно, что отец опустился, ведет аморальный, асоциальный образ жизни или имеет иные серьезные дефекты личности.

Фото: epsychology.ru

Как сделать сына настоящим мужчиной

Дети – отражение своих родителей. Поэтому самый эффективный, простой, но одновременно и сложный способ вырастить достойного члена общества – продемонстрировать на собственном примере. Дети, словно губка, впитывают модели поведения взрослых, подражая им. То, как поступают родители, навсегда откладывается в их подсознании и позже проявляется уже в их собственных семьях. Если хотите, чтобы сын вырос настоящим мужчиной, у него должен быть именно такой папа.

Чему должен научить отец сына? Быть ответственным и самостоятельным, правильно ухаживать за девушками, строить счастливую семью, быть любящим мужем, уметь зарабатывать деньги, делать в доме ремонт, а если что-то не получается – знать, к кому за помощью обратиться. Это далеко не весь перечень качеств и навыков, которые женщины подразумевают под фразой «настоящий мужчина». Но их все можно объединить в одно – быть опорой для родных. И помочь своему сыну стать ею вы можете, только позволив ему самоопределиться.

К сожалению, родителей, которые действительно понимают своих детей, все их потребности и желания, а также готовы поддерживать в реализации жизненных целей без навязывания собственного мнения, довольно мало. Если у вас конфликты в семье, есть ощущение, что вы не понимаете своего ребенка, кажется, будто он живет неправильно и не хочет прислушиваться к вашим советам, не медлите с обращением к психологу. Вместе мы найдем источник проблем, выберем такой формат консультаций, который поможем вам с сыном понять друг друга и обрести гармонию в семье.

Просмотров: 793

Некоторые родители недооценивают детей

По словам Дмитрия, он часто сталкивается с тем, что родители не знают своего ребенка.

—  После выездного мероприятия с мальчиками я рассказываю маме о том, как ее сын себя проявил. А она спрашивает: вы о моем ребенке говорите? Или, наоборот, волнительная мама может наговорить мне, что сын не ест того-то, боится этого, а когда мы едем с ним в палаточный лагерь —  ничего из того, что она сказала, не проявляется.

Педагог делает вывод, что мальчики долгое время находятся в зоне комфорта. Родители полностью обустраивают жизнь ребенка, все решают за него, куда пойти, что одеть. Сыну негде себя проявить, у него нет необходимости что-то решать или преодолевать посильные для возраста трудности.

Какие ошибки часто допускают родители при воспитании сыновей?

1. Гиперопека.

Особенно чрезмерно опекать своих сыновей любят мамы, они жертвуют ради детей всем и очень гордятся своим поступком. Но такая тактика поведения матери крайне опасна для будущего мужчины. Если мама всегда все решает за сына, выполняет за него тяжелую работу, оберегает от любых сложностей, то он вырастет не уверенным в себе, безынициативным и слабохарактерным мужчиной, который будет считать, что все вокруг ему что-то должны.

Родители, безусловно, должны заботиться о своих детях, но при этом нельзя подавлять проявление самостоятельности детей. Настоящая любовь – это принятие человека со всеми его положительными и отрицательными качествами. Сыновей нельзя чрезмерно опекать, пусть они сами пройдут через трудности и получат свой опыт. Это не означает, что родителям вовсе не нужно принимать участие в воспитании ребенка, это означает, что взрослым следует пояснить, как правильно обращаться с опасными предметами (колющими, режущими), как правильно плавать, кататься на коньках, боксировать и прочее.

2. Попытка замены отца.

К сожалению, многие матери вынуждены воспитывать сыновей в одиночку и они стараются заменить им обоих родителей. Но таким мамам нужно понимать, что стать папами они не смогут никогда, они должны оставаться женственными и не искажать понятие ребенка о людях противоположного пола. Еще одна распространенная ситуация, когда женщины стараются найти замену биологическому отцу, и выбирают любого мужчину, даже не задумываясь о том, что его присутствие в жизни ребенка может существенно повлиять на его будущее и зачастую не в лучшую сторону.

Подписывайтесь на Эконет в !

Вместо того чтобы пытаться заменить отца или искать другого мужчину, мамам нужно оставаться женщинами. То есть стараться чаще просто просить сына о помощи, учить его заниматься домашними делами, дарить ощущение, что он может преодолеть любое препятствие. Очень полезно совместное чтение, особенно рассказы о героях, совершающих благородные поступки.

3. Порицание за любые провинности.

Мальчишки чаще очень непоседливые и любознательные, они с малых лет стараются самоутвердиться и продемонстрировать свою самостоятельность. Но многие родители допускают ошибку, когда ругают ребенка за малейшую провинность. Особенно возмущают ситуации, когда родители не верят словам своего ребенка, такое «воспитание» окончательно убивает в мальчике веру в свои силы и подрывает доверие к родителям. Взрослым нужно помнить, что ребенок нуждается в принятии и сочувствие, он вправе совершать ошибки, как и любой другой человек. Если ребенок ведет себя неправильно, не стоит его ругать, нужно рассказать о том, какие последствия его поведения могут быть

Важно также всегда хвалить мальчика за успехи, это самый эффективный способ корректировки его поведения

4. Запреты.

Мальчики должны развиваться всесторонне, это нормально, если они интересуются мотоциклами, скейтбордами и другими «страшными», по мнению родителей вещами. Мужчины находят себя тогда, когда имеет возможность попробовать свои силы в разных направлениях. Если родители будут подавлять такие интересы, то могут попросту «сломать» сына, он будет недоволен не только собой, но и всем окружающим миром. Разумеется, это не означает, что нужно поощрять полную свободу ребенка, особенно подростка и разрешать ему ввязываться в различные опасные ситуации, просто нужно учить его брать ответственность за свои поступки, быть организованным и дисциплинированным. Очень полезно с 4-5 лет приобщать ребенка к домашним делам (полить грядки, убрать игрушки), робототехники, выжиганию и прочим мужским занятиям.

5. Отсутствие правильного личного примера.

Дети копируют поведение родителей, но взрослые об этом часто забывают. Как папа относится к маме, так и мальчик будет строить взаимоотношения с девочками. Если мама будет относиться к папе неуважительно, то сын будет также относиться к самому себе. Никакие нравоучения не повлияют на ребенка, если он будет расти в семье, где между отцом и матерью сложные отношения

Мальчикам важно чувствовать доверие и безграничную любовь матерей, а также поддержку отцов. Родители являются для детей главными ориентирами, важно об этом никогда не забывать

опубликовано econet.ru.

https://youtube.com/watch?v=4SnEI0ZR1Yg

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet

Категории

  • Анализы и диагностика(0)
  • Беременность и роды(85)
  • Бесплодие(0)
  • Болезни сосудов(0)
  • Болезни уха, горла, носа(0)
  • Гастроэнтерология(0)
  • Генетика и прогнозы(8)
  • Гинекология(19)
  • Глазные болезни(0)
  • Диетология(0)
  • Диетология и грудное вскармливание(49)
  • Иммунология(0)
  • Инфекционные болезни(0)
  • Кардиология(0)
  • Кожные болезни(0)
  • Косметология(0)
  • Красота и здоровье(0)
  • Маммология(11)
  • Маммология для Пап(1)
  • Наркология(0)
  • Нервные болезни(0)
  • Онкология(9)
  • Онкология для Папы(3)
  • Ортопедия(0)
  • Педиатрия(76)
  • Первая помощь(0)
  • Пластическая хирургия(0)
  • Половые инфекции(0)
  • Проктология(0)
  • Психиатрия(0)
  • Психология(16)
  • Психология для Папы(6)
  • Пульмонология(0)
  • Ревматология(0)
  • Репродуктивная система мужчины(3)
  • Сексология(0)
  • Спорт, Отдых, Питание(4)
  • Стоматология(0)
  • Счастливое детство(18)
  • Урология и андрология(7)
  • Хирургия(0)
  • Эндокринология(0)

Что чувствует холодная мама, вид изнутри

Очень редко бывает так, что холодная отстраненная мама – сознательно и злорадно мучает детку. Чаще всего холодность – это не вина, а беда такой мамы. Она попала в переплет сложных внутренних и внешних обстоятельств, которые ей трудно преодолеть даже из самых лучших побуждений. Есть такое мнение: нужно трезво расстаться с иллюзией, что все матери инстинктивно любят своих детей. Матери знают, что детей любить нужно, но не всегда находят в себе источник любви. Маме может быть скучен ребенок, малыш может ее пугать и утомлять, она может тяготиться им, – и при этом фанатично заботиться о нем, а одновременно – страдать от чувства вины за свою невовлеченность в малыша. Психика способна выстраивать самые странные логические конструкции, чтобы спасти человека от сильного стресса (а осознать, что ты не любишь своего ребенка – всегда стресс). И холодная мама будет объяснять себе, что ребенок ей достался очень трудный и неуравновешенный, что она «просто» строгая мама и ведет себя так на благо ребенку. Современная холодная мама, скорее, даже будет старательно изображать интерес и выражать восторги пластиковым голосом, ведь сегодня в тренде радостное участие в жизни ребенка

Но как бы то ни было, очень многие холодные мамы в глубине души страдают от того, что не могут дать ребенку чего-то важного

Ученые-этологи напоминают о таком любопытном факте: у большинства приматов материнский инстинкт угасает, когда их детеныши достигают 5-6 лет, – эта программа вполне может влиять и на мам вида гомо-сапиенс. Конечно, человек – существо социальное, мы руководствуемся культурными программами и научились взращивать «вторичный инстинкт» материнской любви и заботы, которая действует на протяжении всей жизни. Но механизм этого более молодого инстинкта не так надежен. И приходится признавать, что есть несчастные матери, которые не любят своих детей, хотя по социальным причинам они стараются изображать это отсутствующее чувство.

Еще одна частая причина холодности к ребенку – это нелюбовь к отцу ребенка, которая порой переносится на малыша. Мать может быть в обиде на отца ребенка, иметь к нему массу претензий и, сама не понимая подсознательных процессов, отталкивать от себя сына или дочь.

Мама может быть «мертва» эмоционально, потому что находится в депрессии. Смерть близкого человека, расставание с любимым, сложные отношения, сложные жизненные обстоятельства – все это может «выключить» маму из эмоциональной связи с ребенком. Печальным образом сказывается и недостаток опор в жизни, которые могли бы поддержать женщину и дать ей силы: любимая работа, хорошие друзья, любящая семья, здоровье, увлечения и т.д.

Они не могут добиваться цели

Женщина, у которой нет партнера и отсутствуют интимные отношения, зачастую переносит всю свою любовь на имеющегося ребенка. В этом нет ничего плохого, но часто в подобных случаях материнская опека становится гипертрофированной. Специалисты Ассоциации детских психологов, прошедшие повышение квалификации в МГУ имени М. В. Ломоносова: «Семейная психотерапия», считают, что именно чрезмерная любовь к детям заставляет одиноких женщин допускать ошибки в воспитании мальчиков. Прежде всего они сами всегда решают за сыновей, что те могут, а что – нет. «Не беги — упадешь», «не делай — ты еще маленький» или «это тебе не под силу». Ограничивая ребенку свободу попытки, выбора, его приучают ничего самостоятельно не решать. Мальчик с детства привыкает, что ему не следует даже пробовать что-то сделать. Надо заранее спросить. Если в детстве нельзя полезть на дерево, потому что порвется одежда, удариться, разбить коленку, потому что будет больно, испачкаться, ведь мама станет ругать, то исчезает возможность прочувствовать последствия своих поступков. Во взрослой жизни, когда необходимо принять то или иное решение, такой мужчина будет требовать совета и не сможет предвидеть возможные последствия своих поступков, пусть даже они на самом деле окажутся ошибочными. И все это будет продуцировать у него неуверенность в собственных силах.

Между тем всем взрослым людям в жизни постоянно приходится преодолевать трудности. Но если мама постоянно волнуется за здоровье сына: «Какая высокая горка, ты упадешь, слезай!», «Ну вот, царапина! Дай подую, поцелую, бедненький малыш». И в итоге мелкие неприятности преувеличиваются, превращаются в трагедии. Таким образом вместо решимости у человека развивается боязнь сложностей и зависимость от поддержки окружающих. Безусловно, она нужна не только детям, но и взрослым. Только мужчине, чтобы добиться профессиональных успехов, порой приходится идти наперекор всему, не слушая никого, даже близких и преодолевая тяжелые обстоятельства. Воспитанный в горячей любви своей одинокой матери, такой человек не имеет решимости, часто не может преодолеть страх возможной неудачи и практически не способен жестко отстаивать свои позиции.

Воспитание героизма, смелости

Важно знакомить мальчиков с подвигами жителей прошлых эпох – это не только станет положительным примером, но и поможет укрепить в них уважение к старшему поколению. На подсознательном уровне в каждом мужчине (вне зависимости от его возраста) заложено стремление к подвигам, к проявлению смелости, к риску ради какой-то высокой цели

Это и нужно использовать в воспитании: перед глазами ребенка должен быть герой, кто-то близкий по духу и понятный им, поступающий правильно, мужественно, решительно. На такие образы дети будут равняться, на них будут хотеть быть похожими. Если же не знакомить мальчиков с проявлениями героизма, то у них будет отсутствовать стремление к совершению подвигов, даже небольших, малозначительных, например к защите слабого и обижаемого.

Психологи подходят к вопросу так:

  • Дети, даже не знакомые с подвигами истинных героев, понимают, что быть трусливым – плохо, стыдно.
  • В каждом мальчишке жива тяга к романтике, однако, не имея перед собой полноценного примера, они начинают использовать те образы, которые видят на телеэкране или узнают у сверстников.
  • Понятие «герой» заменяется на «крутой», что не всегда хорошо, поскольку «крутым» может быть и аморальный персонаж, не трусливый, мужественный, но не готовый к сочувствию, помощи, совершающий неблаговидные поступки. Именно подобная тенденция становится причиной роста подростковой преступности.

Вот почему родителям, не желающим допустить такой ситуации, важно вовремя познакомить малышей с теми, кто действительно достоин стать примером для подражания. Сделаем оговорку: идеал недостижим, но, пытаясь приблизиться к нему, человек становится лучше

Стараясь быть смелым, как настоящий герой, ребенок, возможно, и не добьется желаемого, но будет стремиться к покорению высоты. А если снизить планку, сделать поблажку, то получится, что и стараться необязательно. Результат – трусость, пассивная жизненная позиция, ориентир на неизбежное поражение. У мальчика появляется установка «зачем что-то делать, если все равно ничего не получится». Для ее преодоления важно внушить ребенку, что он обладает героическими качествами, а не ругать и стыдить за проявленную трусость.

Вообще, стремление к идеалу должно стать хорошей привычкой каждого. Приведем простой пример. Начиная изучение иностранного языка, человек не ставит своей целью владеть им как родным. Результат – полученных знаний хватит, чтобы кое-как изъясняться, продавцы и сотрудники отелей поймут такого туриста, но переводчиком ему не стать никогда. Именно поэтому надо с ранних лет учить мальчика ставить высокую цель. Достичь ее трудно, практически невозможно, но старания и стремления неизбежно повлекут за собой успех.

Лучшие книги

Воспитанию мальчиков очень поможет чтение с ними подходящей литературы. Поэтому даже дошкольника можно познакомить с произведениями Катаева, Олеши, Кассиля, Пантелеева, в которых герои совершают настоящие подвиги. Кроме того, дети обязательно оценят «Хроники Нарнии» К. Льюиса, «Приключения Эмиля из Линнеберге» А. Линдгрен. Можно рассказать им о подвигах Ивана Сусанина, русских солдат и партизан в годы Великой отечественной войны. В каждом городе есть улицы, названные в честь героев, поэтому мальчикам наверняка будет интересно узнать, что же такого героического, какой подвиг совершил тот или иной человек, что его именем назвали улицу.

Все это поможет непростому делу – воспитанию сына как настоящего мужчины.

Введите правила

И требуйте их чёткого соблюдения. Ввиду психологических особенностей, мальчиков нужно ограничивать и сдерживать чуть больше, чем девочек. Неутомимые экспериментаторы и исследователи, любители рискнуть и покрасоваться, азартные игроки — они имеют все шансы попасть в неприятную историю. Поэтому составьте ваше семейное законодательство и пропишите не только основные правила (сообщать, где и с кем сын находится и когда вернётся, не обижать младших и животных, не грубить, взрывать петарды только в присутствии взрослого и/или в безлюдных местах, не портить общественное имущество, не брать чужое и прочие), но и методы наказания с учётом тяжести «преступления».

Кроме того, полезно научить мальчика хорошим манерам: помогать окружающим, уступать место старшим, защищать слабых. Главное — не забывайте хвалить и поощрять за соблюдение правил.

Гиперопека

Когда мама чересчур заботится о сыне, то формирует из него подкаблучника, не имеющего своего мнения.

С раннего детства не лишайте сына самостоятельности, не делайте за него то, что он может делать сам:

  • одеваться и обуваться;
  • доставать упавшие игрушки;
  • убирать свою комнату.

Какие еще следует соблюдать нюансы в воспитании сыновей?

Не водите подросшего мальчика за руку за собой. Не решайте за него конфликтные ситуации с друзьями, иначе он не научится защищать себя и находить компромиссы. Будьте терпеливы, когда сын выполняет задание, хотя вы сделаете быстрее и лучше. Доверяйте его силам и возможностям.

Не лезьте в личную жизнь подростка с указанием, какую девочку ему любить. Не подавляйте его активность, если она не нарушает социальные нормы. Советуйтесь с ним при решении бытовых и семейных вопросов.

Мальчика и девочку воспитываю одинаково

Начнем с тех, кто не видел этой разницы. Женщины говорили мне примерно следующее: “У того и у другого необходимо воспитывать лучшие качества, интеллект, навыки самообслуживания и понимания границ, чужих и своих”.

Другая моя респондентка выразилась еще более категорично: “У меня сын и дочь. Я с ними общаюсь одинаково. Раздачу строгости и любви по половому признаку считаю средневековьем”.

Вот еще одно мнение: “Темперамент, склонности и интересы ребенка определяют для меня мою с ним коммуникацию. У меня девочка. Прививать мальчику что-то другое каким-то специальным образом я бы не стала”.

Те, кто не видит разницы в воспитании мальчиков и девочек, по сути, не видят в целом разницы между мужчинами и женщинами. Различия в людях при таком подходе сводятся только к различию темпераментов, интересов, склонностей, а дифференциация на более глубоком, сущностном уровне не признается. Отметим, что тема границ во многих высказываниях звучит как необходимый элемент воспитания.

Рекомендации

  • Если ваша семья или семья близких вам людей неполная, старайтесь прочитать всю доступную литературу по этому поводу.
  • Попробуйте найти взрослых знакомых, которые выросли только с одним родителем, и поговорить об их опыте. Обычно в личных рассказах можно услышать полезную для себя информацию, которая часто может быть неожиданной для вас.
  • По возможности, не говорите о неполной семье в уничижительных тонах.
  • Старайтесь акцентироваться не на том, чего (кого) у ребенка нет, а том (тех) кто у него есть.
  • Если семья недавно стала жить в таком составе, помните – на адаптацию требуется немало времени, и зачастую нужна помощь специалистов.
  • Создавайте себе поддерживающую среду, ищите источники радости и сил. Обращаться за помощью и советом – совсем не стыдно.
  • Чем более полноценным будет ваше общение, больше дружественных и доброжелательных людей окружает ребенка, тем больше он будет ощущать любовь к себе.

Как воспитывают папа и мама

Что касается родительских ролей, здесь я услышала вот такую точку зрения. Папа больше научает, знакомит с внешним миром, папа мальчика воспитывает, а девочкой гордится. Мама, в свою очередь, нужна девочке для прохождения своего рода женской инициации, для утверждения своей женственности, красоты, а мальчику — для приобщения к опыту безусловной любви.

В целом большинство сторонниц дифференцированного подхода к воспитанию мальчиков и девочек считают, что девочку необходимо воспитывать с уклоном на патриархальность, учить уступать мужчине, уметь промолчать, отдавать ему последнее слово.

Практически любое из вышеизложенных суждений можно оспорить или поставить под вопрос. Разве папа мальчиком не гордится? Разве девочке не нужен опыт безусловной любви? Разве ей не необходим опыт преодоления трудностей? Если мы от всего будем ее оберегать, как маленького Будду, как она будет жить взрослой?

Не все способны, столкнувшись после стерильного детства с трагизмом нашего бытия, сублимировать свое потрясение от встречи с реальностью в грандиозную философскую систему. Большинство людей, не приученных преодолевать трудности, просто сломаются.

Опять же неясно, кто в большей степени знакомит ребенка с окружающим миром — бесконечно сидящий в компьютере папа или мама, которая таскает ребенка, подчас заменившего ей мужа, по выставкам, лекциям и театрам.

Так где же истина? Кто прав?

Мать и сын – единое существо

Слово «маменькин» в выражении «маменькин сынок» прозрачно намекает нам, кто является главным виновником превращения активного мальчика в безынициативного недоросля. Именно от женщины, от ее поступков, подсознательных установок зависит, насколько самостоятельным будет повзрослевший ребенок.

Чаще всего маменькины сынки воспитываются матерями-одиночками, однако с таким же успехом они могут вырасти и в полной семье. Главная причина подобного явления – неуемная материнская любовь, которая не позволяет женщине понять, что ребенок – отдельный человек, пусть самый родной и близкий.

Неукротимые родительницы продолжают оберегать подросших сыновей от всех жизненных трудностей: сначала убирают за ними игрушки, вытирают сопливые носы, а затем выбирают друзей в школе и университете. Их главная цель – защита любимых мальчиков, в том числе и от недостойных (по их мнению) девушек.

Как не воспитать маменькиного сынка?

К сожалению, многие женщины не осознают, что полностью растворились в собственных детях. В этом случае им не поможет даже хороший психотерапевт, что уж говорить про статью на сайте.

Если же мама, воспитывающая мальчика, узнала себя в этих строках и, главное, готова измениться, предлагаем несколько полезных советов от опытных психологов.

Оберегать ребенка от различных опасностей, конечно, нужно, но также важно и воспитывать в нем самостоятельность. В первую очередь, следует предоставить мальчику возможность учиться на собственных ошибках

Пусть он плохо моет тарелки, небрежно застилает постель, зато все это он делает сам, своими руками.
Женщине необходимо найти время для собственных интересов, не связанных с воспитанием сына. Это могут быть занятия спортом, курсы иностранного языка, чтение литературы (не только по детской психологии), регулярные встречи с подругами. Важно уделять больше времени мужу, чтобы он не чувствовал себя третьим лишним в отношениях жены с ребенком.
Нельзя отодвигать супруга от воспитания сына, поскольку женщина не может передать мальчугану мужских принципов, моделей поведения. Пусть отец проводит с ребенком больше свободного времени – играют вместе, катаются на лыжах, ремонтируют автомобиль. Если же сын воспитывается в неполной семье, эту роль должен взять на себя другой мужчина: дядя, дедушка или крестный.
Категорически не стоит устраивать разнос супругу на глазах у ребенка. Мальчик должен видеть в отце не подкаблучника, а главу семейства, защитника, добытчика, героя. Если же муж не совсем соответствует этому описанию и критики не избежать, выяснять отношения нужно в отсутствии сына.
И еще один совет, как не воспитать маменькиного сынка. Не следует напоминать ребенку при каждом удобном случае, как сложно его растить, как сильно он обязан матери. Да, быть мамой – нелегкий труд, однако это не подвиг, а обычное состояние: все женщины чем-то жертвуют ради детей, не спят по ночам и переживают за нерадивых деток. Звучит банально, но сын должен прожить свою жизнь и вырастить собственных детей, а не служить матери и возвращать некий долг.

Несомненно, любая мама хочет, чтобы ее дети находились рядом с ней как можно дольше, нуждались в ее заботе, любви и поддержке. Однако рано или поздно наступает момент, когда мальчик должен повзрослеть, набить шишки и синяки, получив тем самым бесценный опыт.

Термин «неполная семья» и его влияние на мироощущение и общественное сознание

Можно ли сейчас думать о том, что в отсутствии отца для ребенка есть что-то хорошее?

Думаю, в любой непростой ситуации стоит пробовать акцентироваться на «плюсах» и «развивающих» моментах. Но когда дело касается отношений взрослых в семье, бывает слишком много переживаний и отрицательных эмоций. Это мешает увидеть хоть какие-нибудь «плюсы» для самой мамы и ребенка.

Психологи считают, что вплоть до подросткового возраста гораздо более травматична не сама ситуация, а реакция близких на нее.

Если мама не воспринимает ситуацию как трагическую и ущербную, «держит удар», у ребенка есть все шансы вырасти полноценной личностью. Но если мама переживает, плачет, говорит периодически схожее с: «прости, я лишила тебя отца», или «какой нехороший человек твой отец», то ребенку будет сложнее принять самого себя и свою жизненную ситуацию.

Важно, какие слова говорит мама и другие близкие об отце, который не живет с семьей. Поведение мужчины может быть далеким от идеала, но осуждать вслух при ребенке – значит травмировать его

Поведение мужчины может быть далеким от идеала, но осуждать вслух при ребенке – значит травмировать его.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwitterВКонтакте
Напишите комментарий