7 наказаний, на которые дети хранят обиду всю жизнь

Экзекуция при свидетелях

С одной стороны тебя «лечит» учительница, а с другой собственные родители подливают масла в огонь. И все это происходит посреди полного одноклассников кабинета. Что он сейчас испытывает? Полное бессилие и желание провалиться сквозь землю. И если поведение учительницы объяснимо: она вам совершенно чужой человек, задача которой приструнить выходящие за рамки дозволенного поступки школьников, то родительская реакция неожиданная и обидная. Какой вывод может сделать ребенок? Конечно же, он поймет, что никогда не нужно надеяться на то, что мама с папой тебя защитят. Не удивительно, если подросток, подвергающийся публичным наказаниям, в будущем будет страдать социопатией и сторониться других людей.

Основные правила воспитания

Первое и очень важное: проступки не должны оставаться без наказания. Если мы сначала равнодушно относимся к поведению ребёнка, а потом включаем строгость на полную катушку, от этого, скорее всего, будет мало пользы

В этом вопросе нужны последовательность и постоянство.

Второе: наказание должно быть соизмеримо с проступком. Причём именно с проступком, а не с нашим настроением, личными планами и задачами. Если мы любим своих детей, то должны думать, чем можем им помочь и что хотим исправить. Отсюда рождается третье правило — чётко понимать, чего мы хотим добиться от детей. В этом вопросе важна система ценностей и мировоззрение родителей. Их нам помогает правильно сформировать православие. Основой жизни становится не свой эгоцентричный взгляд на вещи, который, как песок на берегу моря, всё время меняется в зависимости от нашего опыта и знаний, а скала из заповедей и догматов, которые незыблемы и спасительны. Если мировоззрение родителей выстроено правильно, оно благотворно повлияет и на детей. Мы автоматически будем прививать им понимание того, что хорошо и что плохо.

Четвёртое. Очень часто родители совершают ошибку, когда в наказании или строгом внушении начинают делать какие-то негативные прогнозы. «Если ты сейчас не заправляешь кровать, что же будет, когда ты станешь взрослым?» — и понеслось! Мы ушли в предрекание каких-то бед, а ребёнок не понимает, за что его наказывают: за неопрятность — или за то, что когда-то у него случится. Так нельзя. У ребёнка должно быть чёткое понимание причины и следствия: у нас правило — заправлять кровать. Ты его нарушил — значит, мы строго разговариваем и ты её заправляешь. Или: ты не получаешь завтрак, пока не заправишь. Не надо запугивать ребёнка, устрашать его будущим, особенно маленького.

Как проработать обиду на родителей

Как проработать и отпустить обиду на родителей? За проработкой детских обид лучше обратиться к психологу. Это очень сложный и болезненный процесс, которому будет сопротивляться ваше подсознание. Однако кое-что можно сделать самостоятельно, чтобы избавиться от родительских травм и отпустить их:

  1. Осознайте, что обижен ваш внутренний ребенок. Взрослые и самодостаточные люди не обижаются.
  2. Верните себе позицию взрослого. Ваш внутренний ребенок нуждается в лечении, заботе, любви. Ваш внутренний взрослый может дать ему это. Чтобы вернуть себе позицию взрослого, распишите на бумаге все те качества и сферы жизни, которые отражают его. Как можно чаще обращайтесь к этим качествам. Например, решительность и целеустремленность взрослого помогут вам бросить нелюбимую работу и найти занятие, о котором вы мечтали в детстве. Сдержанность и рациональность взрослого позволят вам утешить своего внутреннего ребенка. С их помощью вы прекратите винить и ругать себя за каждую мелочь, начнете во всем разбираться детально и т.д.
  3. Компенсируйте то, чего не было в детстве. Составьте свой список обид и неудовлетворенных потребностей, желаний и начинайте компенсацию. Станьте сами себе заботливым родителем. Старайтесь как можно конкретнее излагать свои мысли. Например, вместо абстрактного «Не хватало любви» напишите, что вы подразумеваете под этим, какие проявления любви нужны вам.
  4. Отпустите родителей. Вы можете обижаться на них, злиться, не принимать, но вы должны прекратить ждать от них компенсации. Сознательно или бессознательно (чаще второе) они уже сделали свой выбор. Пришло время и вам сделать выбор: оставить свою обиду здесь и сейчас.

Если вы понимаете, что для вашего счастья и здоровья нужно прекратить общение с родителями, то сделайте это. Вы не обязаны снова и снова окунаться в тот ад, что уже пережили, снова и снова бороться с оскорблениями, унижениями, нарушением личных границ. Вы ничего не должны родителям. Ваше рождение – их выбор. Уход за вами («растила, кормила, обувала, одевала») – их прямые обязанности.

Мои рекомендации

Вы не обязаны прощать или принимать родителей, оправдывать их. Но для освобождения вы должны найти объяснение их поступкам. Вероятно, вам кажется, что у вашей матери или отца был выбор: бить вас или не бить, обнимать вас или не замечать, быть добрым или требовательным, пить или не пить и т.д. Но на самом деле в тот момент этого выбора не было. Такие родители живут бессознательно. Каждое их действие продиктовано их травмами, обидами, страхами, психическими расстройствами, зависимостями и т.д. (зависит от частного случая).

Необходимо принять тот факт, что ваши родители не могли удовлетворить вашу потребность в безопасности, любви, уважении, внимании и прочем. Они не способны на это. Они не умеют, не знают, как это. Соответственно, не стоит ждать от них такого поведения, которое для них нетипично, которое им неизвестно. Это и есть секрет избавления от обиды на родителей.

Единственное, на что вы можете злиться и обижаться, так это на судьбу, на тот факт, что вы родились в этой семье. Но опять же это никак не зависело от вас. Выходит, что и обижаться не на кого и винить себя не за что. Что остается? Дать себе то, чего не хватило в детстве. Воспитайте внутри себя здорового взрослого и поговорите с внутренним ребенком. Да, вероятно, пока вы тоже не умеете любить, заботиться, отстаивать личные границы. Но всему этому можно научиться. Главное – захотеть этого.

Важно! Если у вас было трудное детство, то обижаться и злиться на родителей – нормально, но не нормально испытывать чувство вины за это. Не вините и не ругайте себя.

Как простить и не обижаться

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана предлагает совершенно другое решение вопроса, как научиться прощать.

Для того чтобы прекратить сидеть и ждать, когда все вокруг почувствуют вашу обиду и начнут бегать вокруг в глубочайшем раскаянии, надо понять, что этот долгожданный момент может никогда не наступить. Не потому, что люди жестокие. А просто потому, что они не догадываются, как обидели вас. А жизнь уже прошла, и вы не успели ею насладиться, не успели порадовать близких своей любовью.

Чтобы этого не случилось, необходимо по-настоящему разобраться с механизмом возникновения обиды на ребенка, да и в отношении любого человека.

Знакомство с системно-векторной психологией позволяет научиться определять вектора, отвечающие за психику как самого родителя, так и детей. А это, в свою очередь, дает возможность узнать различия между психикой родителя и ребенка. Понять, что движет тем и другим, почему они по-разному реагируют на одно и то же событие и по-разному поступают в одних и тех же обстоятельствах.

Здесь многих родителей подстерегает не самое приятное открытие: им придется узнать о многочисленных ошибках в процессе воспитания своего ребенка. О том, насколько жестокими и несправедливыми бывали поведение, слова, требования по отношению к нему. Возникшее после этого чувство вины перед детьми, маленькими или уже большими, не так опасно. Оно позволит взглянуть на сегодняшнее поведение детей по-новому, поможет по-настоящему понять и найти оправдание. Подарит возможность простить детей.

И попросить у них прощение за себя из-за ошибок, совершенных в жизни.

Понимание своей, скрытой ранее, психики поможет и самому простить себя за потерянное на обиды время. Непередаваемое чувство освобождения от хронической зависимости под названием «ОБИДА» изменит и внутренний, и внешний облик человека.

Многие люди, прошедшие бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, не только простили своих детей, но и получили прекрасный навык не обижаться на людей.

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны

Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены. Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе. А они не только не уходят, но и дополняются новым составом

Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции

Обида на братьев и сестер: «Родители их любили больше, чем меня»

Ей сейчас 35 лет, и она не выносит свою сестру. Ее раздражает в ней все – то, что она делает, как она выглядит и даже как она смеется. Но особенно ей ненавистно слышать, как мать по-прежнему защищает и выгораживает ее…

Когда ей было всего пять лет, ей уже поручали заботиться о младшей сестренке. Ее ругали, если малышка пачкала платье или плакала. Наша героиня должна была следить за сестренкой на прогулке – чтобы с ней ничего не случилось, кормить ее и даже укладывать спать. Ее фактически лишили детства, сделав мамой своей сестры.

Конечно, в ее душе копилась обида – ведь ее заставили растить чужого ребенка.

И при этом невозможно было проживать свою жизнь – играть, узнавать мир, ошибаться, дружить, иметь свои детские интересы. Злость к родителям выразить было невозможно – хотя именно это чувство является в данной ситуации подлинным. Многим ли детям позволено выражать свою злость, тем более, если это касается ошибок родителей? Поэтому поток злости был направлен на сестру – и, надо сказать, это тоже типично для такого рода случаев. Так в душе поселилась обида, которая саднила каждый раз, если мама что-то делала для младшей сестры, по-прежнему считая ее «маленькой».

Рана часто болела и за пределами семьи – когда кого-то, по ее мнению, несправедливо выделяли

К примеру, начальник на работе хвалил других сотрудников или молодые люди обращали внимание на других девушек. И эти другие – вызывали зависть и злость, потому что им «доставалось» больше внимания и любви

Вот еще один пример того, как детская обида продолжает болеть и во взрослой жизни, преломляя и искажая взгляд на мир, принося все новые и новые страдания.

Старшие дети обижены на младших, потому что «их больше любят» и «все прощают», в то время как к ним самим подходят с самыми жесткими требованиями и претензиями. Но и младшим детям есть на что обижаться. Они вынуждены принимать на себя поток злости, причитающийся совсем другим людям; терпеть авторитарность, насмешки, унижения, а то и побои. Ведь когда ты младший, то априори ты не такой сильный, умный, способный, как старшие брат или сестра. Всегда быть в тени того, кто жестко конкурирует с тобой – сомнительное удовольствие.

Ошибки родителей

Когда дети подрастают, их надо отпускать. Это сложно. Я, прежде чем отпустить дочку учиться, три месяца себя к этому готовил. Невидимую пуповину больно перерезать, но сделать это нужно, чтобы наши чада становились самостоятельными и мужественными. А если их постоянно во всём опекать, им будет очень сложно жить. Сейчас все кричат: «Где настоящие мужчины? Их нет!» Да каких воспитали, такие и есть.

Подростковый возраст — это бунтарский возраст. Протесты в это время — нормальное явление. Не надо детей ломать в этот период. Если ребёнок не бунтует, значит, в нём есть скрытая агрессия. Лучше пусть учится отстаивать свои границы.

Есть родители, которые не уверены в своих детях. Для ребёнка такое отношение — как предательство. «Зачем ты на бокс пошёл, тебе там нос разобьют, и ты со слезами уйдёшь оттуда», «к чему тебе эта музыка, у тебя ни слуха, ни голоса», «зачем отвёртку взял, ты же не знаешь даже, в какую сторону её крутить», «дай, я сам сделаю, а то всё поломаешь». В итоге дети вырастают психологическими калеками.

Ребёнок — это зеркало родителей. Не хотите, чтобы он врал — не врите сами. Не хочешь, чтобы воровал — не воруйте. Хотите, чтобы он почитал старших — сами почитайте.

Почему помогают

Родители безотказно помогают своим взрослым детям, когда боятся потерять их любовь, остаться в одиночестве, нуждаются в том, чтоб быть кому-то нужными или все контролировать.

Некоторые родители помогают взрослым детям, даже не представляя, что могут этого и не делать. Тому виной определенные факторы, способствующие принятия подобного решения.

  1. Установившаяся модель поведения в семье, которая передается из поколения в поколение. Ситуация, когда сегодняшние бабушка с дедушкой некогда помогали своим повзрослевшим детям. Сейчас, когда эти дети сами являются родителями, они убеждены, что обязаны поддерживать, в том числе и финансово, своих отпрысков. Они даже не догадываются, что может быть по-другому, для них это естественный процесс.
  2. Попытка притупить чувство вины. Ситуация, когда родители по какой-либо причине, в том числе финансовой несостоятельности, не имели возможности дать своему ребенку все, что ему необходимо в то время, когда он был маленьким. Сейчас они пытаются это исправить, окружая взрослое чадо максимальной заботой, помогая деньгами, даря дорогие подарки.
  3. Результат шантажа. Ситуация, когда взрослый малыш, который не сумел состояться в жизни, начать достаточно зарабатывать, чтоб иметь возможность себя обеспечивать, обращается к родителям за помощью. Если те в ней отказывают, начинает угрожать, что больше их не навестит, перестанет с ними общаться или, что в старости не придет на помощь, не будет о них заботиться, раз сейчас они отказывают ему в поддержке.
  4. Отсутствие осознанности у родителей, что ребенок уже вырос. Случай, когда взрослая детина продолжает жить в отцовском доме. Такой человек может даже отказываться ходить на работу, ведь его и так все устраивает, он находится под крылышком отца и матери, которые его кормят, полностью обеспечивают. Тут может иметь место и упущение родителей, не начавший в свое время процесс развития самостоятельности у малыша, и любовь, которая затуманила глаза отца или матери, особенно если ребенок единственный в семье или женщина воспитывает его одна.
  5. Помощь взрослому человеку, который действительно не в состояние о себе позаботиться. Случай, когда человек имеет инвалидность или является неработоспособным, нуждается в специализированном уходе и заботе.
  6. Неправильное понимание ответственности. Ситуация, когда взрослый ребенок постоянно влезает в какие-то неприятности, в долги. А родители, которые считают, что несут за него ответственность, раз они его привели в этот мир, и, возможно, подобное его поведение является результатом неправильного их воспитания, постоянно приходят на помощь. Тем самым оказывают взрослому человеку медвежью услугу, так как он всегда уверен, что родители в любой момент его выручат, своей головой думать не нужно.
  7. Страх родителей, что взрослый сын или дочь пропадут без их помощи. Ситуация, когда присутствует убежденность в том, что выросшее чадо не сумеет самостоятельно себя прокормить, одеть, обуть, даже если уже живет в отдельной квартире. Нередко в такой ситуации мать еще и приходит к своему отпрыску домой, чтоб убрать, навести порядок, постирать вещи, приготовить еду.
  8. Потребность в контроле. Ситуация, когда родители, которые постоянно принимали решения за своего ребенка, что-то ему запрещали, ограничивали, не желают прекращать это делать, несмотря на то, что рядом уже давно не малыш.

Вот 2 обиды детей, которые никогда не прощаются родителям

Нарушенные обещания

Уясните раз и навсегда, что нельзя давать обещаний, которые вы никогда не выполните, не сможете выполнить или даже не собирались. Мы же сами говорим об этом своим детям, чтобы они не были голословными. Но почему тогда мы требуем этого от детей, а сами данное правило нарушаем? В особенности плохими и разрушающими становятся пустые обещания, которые делаются ради того чтобы ребенка успокоить. «Не плачь, я куплю тебе эту машинку», ребенок успокаивается, но потом до него доходит, что время проходит, а машинку ему так и не купили. Но это только самый легкий пример, бывает и похуже!

Ребенок в конечном итоге поймет, что обещания родителей вообще ничего не значат. Не надо думать, что дети глупые, и что ваш обман не будет иметь никаких последствий. На протяжении своего взросления они учатся у нас, взрослых, а мы своим поведением учим их вести себя неправильно. Лучше горькая правда! Поверьте, ваш ребенок может и не вспомнит, что вы его наказали за разбитую вазу или двойку, а вот за то, что вы пообещали ему взять щенка из приюта и в итоге не взяли, потому что поняли, что вам это не надо, будет помнить до самой вашей старости, а может и после того, как вас уже не станет!

Неуважительное отношение

Это проблема больше молоденьких родителей, а так же, напротив, родителей в возрасте. Они считают своих детей бестолковыми существами, которые не имеют право голоса, поговорить с ними не о чем, поэтому и относятся к ним неуважительно. А вам самим знакомы такие фразы: «подрастешь – поймешь», «яйца курицу не учат», «я жизнь прожила, а ты ничего не понимаешь»? Если да, то сочувствую вам, у вас обида на родителей! Не относитесь к своему ребенку, как к низшему существу, который должен вам во всем подчиняться и всегда молчать. Это неправильно и обидно! Кроме того, ваше чадо вырастит вообще неприспособленным к взрослой жизни! Или же, напротив, когда-нибудь взбунтуется, и вы с лихвой хлебнете.

Дети к тому же никогда не будут уважать взрослых, которые не уважают их. Так что начните с себя, если вы хотите для своего малыша быть авторитетом и другом в одном лице, то есть авторитетным другом!

Знаете, если вам сложно простить своих родителей, обратитесь к психологу. Если вы понимаете, что не справляетесь с ребенком, то ваш поход к специалисту не будет чем-то стыдным для вас. Стыдно быть родителем, которого дети ни во что ни ставят. А то потом будете гадать, что случилось, «ведь я для них всю свою молодость, деньги, здоровье»… А начнете копать и окажется, что вы сами во всем виноваты!

Несущаяся к пропасти лошадь

Отвечая на вопросы, я буду основываться на собственном родительском опыте и учении святых отцов, чей духовный опыт в разы больше моего. Но прежде расскажу о замечательной книге, которая не так давно мне попалась. Это «Современная практика христианского благочестия» Николая Евграфовича Пестова, в которой он размышляет в том числе о воспитании детей. Автор пишет следующее: «Наказание детей есть не только право родителей — это их обязанность по отношению к провинившимся детям. Вспомним, что именно за пренебрежение наказанием порочных сыновей был наказан Богом священник Илий».

Далее Пестов приводит слова святителя Иоанна Златоуста: «А те отцы, которые не заботятся о благопристойности и скромности детей, бывают детоубийцами, и жесточе детоубийц, поскольку здесь дело идет о погибели и смерти души. Поэтому подобно тому, как если ты видишь лошадь, несущуюся к пропасти, то набрасываешь на уста её узду, с силою поднимаешь её на дыбы, …, что, правда, составляет наказание, но ведь наказание — это мать спасения, — так точно поступай и с детьми твоими». Из них он делает вывод: «наказание есть признак деятельной заботы о согрешившем — оно есть проявление любви».

Сложно не согласиться и с таким утверждением Николая Евграфовича: «Для любящего сердца приятнее и легче баловать детей; тяжело и трудно их наказывать. Поэтому наложение наказаний есть признак глубокой, деятельной любви, любви, жертвующей своим душевным миром ради очищения запятнанной грехом духовной одежды ребёнка». На мой взгляд, перед нами — мудрый ответ на вопрос, допустимы ли наказания в православной семье. Он очевиден: наказания не только допустимы, но необходимы. Это — проявление любви. При этом возникает вопрос: как, когда и сколько нужно наказывать?

Грехи родителей

Грехи родителей переносятся на их детей. Таков духовный закон жизни. И он действует и распространяется на всех, независимо от того, верите вы в это или нет.

Этот закон гласит, что кармические последствия грехов ваших родителей будут падать на вас, ваших детей, детей ваших детей и так далее до седьмого колена.

Конечно же, карма настигнет и того, кто совершает что-то плохое. Однако, та же самая карма, к сожалению, распространяется и на его детей. Потомков человека, который совершает злые деяния, также настигнет карма .

Это значит, что согласно высшему духовному закону ваши собственные грехи также будут отражаться на ваших детях и на детях ваших детей. Таким образом, получается, что карма будто бы накапливается по семейной линии.

А поскольку у каждого есть отец и мать, накопление кармических последствий для последующих поколений нередко происходит в очень активной форме.

Кроме того, как вы уже поняли, семейная линия начинается не только с ваших родителей, но с прародителей (т.е бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек).

Речь идет о последствиях действий каждого человека и о той ответственности, который каждый из нас должен нести за совершенные деяния.

Вот почему нередко можно увидеть, как некоторые семьи страдают от настоящего семейного проклятия, которое распространяется на несколько поколений. Например, богатые семьи становятся все беднее и беднее, пока не достигают полного дна. Или же, в семье непременно кто-то умирает в молодом возрасте.

Такое можно наблюдать во многих семьях. Все, что требуется, чтобы вызвать плохую карму на целый род- это неправильные действия одного единственного члена семьи, человека в одном поколении. Он может привести целый род к упадку.

Кармический долг

Неважно, верите вы или нет в карму или то, что каждый получит по своим заслугам, существуют определенные духовные законы, который действуют, вне зависимости от ваших верований и убеждений.

Помните о том, что те или иные убеждения или же их отсутствие не освобождают вас от ответственности.

Эти законы существуют и работают, и все те, кто совершают неправильные поступки, должны будут ответить за них. Это и есть карма.

Действия ваших предков даже сейчас влияют на вашу жизнь и жизнь ваших детей. Ваши действия повлияют на жизнь тех, кто родится после вас. Таким образом Вселенная заставляет вас нести ответственность за свои действия. Ведь осознание того, что ваши поступки влияют не только на вашу собственную карму, но и карму ваших детей, помогает избежать множества ошибок и серьезных проступков.

Наверняка вы любите своих детей

Если да, то вам нужно обратить внимание на свои мысли и действия, чтобы обеспечить себе, своим детям и внукам благословенную жизнь.. Есть много людей, которым все равно, что происходит с ними лично, но когда речь заходит об их детях, это уже становится совсем другой историей.

Есть много людей, которым все равно, что происходит с ними лично, но когда речь заходит об их детях, это уже становится совсем другой историей.

Однако, есть и те, кому абсолютно наплевать, что получат их дети в результате неправильной тропы, выбранной их родителями. В этом случае стоит отметить, что у Кармы своеобразное чувство юмора, которая может сыграть злую шутку с такими людьми.

Они переживут реинкарнацию и родятся вновь уже в теле их собственных внуков или правнуков, таким образом они будут настигнуты своей собственной кармой, пусть даже в теле другого человека.

Этот кармический закон может быть смягчен только благодаря тому, что человек будет проживать честную, искреннюю духовную жизнь. И здесь речь не идет о религиозности или глубокой вере в Бога.

Просто каждый человек должен жить так, чтобы приносить счастье себе, своим близким и окружающим его людям.

Вам нужно больше знать, насколько важна карма и что кармические законы распространяются на каждого из нас. Это касается не только верующих людей. Закон работает один для всех. Невежество и незнание этих законов не освобождает вас от ответственности.

Вы должны знать как работает великий Закон кармы, потому что всё, что вы совершаете, влияет на вас, вашу семью и вашу жизнь

Не быть осведомленным о чем-то важном, что влияет на каждый этап вашей жизни, является преступлением.. Кроме того, невежество приводит к страданиям, неправильным представлениям, ошибочным восприятиям и, в конечном счете, менталитету жертвы.

Кроме того, невежество приводит к страданиям, неправильным представлениям, ошибочным восприятиям и, в конечном счете, менталитету жертвы.

Что делать вместо наказаний? Основные рекомендации

1. Сообщите ребёнку какого поведения вы от него ожидаете в данный момент (а не вообще).

Это очень важно. Ребёнок должен чётко услышать от вас, что именно вы от него хотите, о чём просите, как нужно

Многие дети просто не догадываются, не до конца понимают или понимают совсем не так, чего взрослые от них хотят. Дети часто слышат о том, как НЕ НУЖНО себя вести, что «так было плохо», «так делать нельзя», «зачем ты так сделал». а КАК НУЖНО, взрослый не разъясняет ребёнку или не уделяет этому достаточно времени и внимания.

2. Сообщите ребёнку, что у него есть выбор. Он может вести себя так, как вы его просите, как будет лучше в данных обстоятельствах и в этом случае всё идёт гладко, хорошо и все довольны. Либо, если он выбирает нежелательный вариант поведения, то наступят определённые последствия. Объясните максимально конкретно и понятно, какие наступят последствия. «Тебе не поздоровиться», «тебе будет плохо», «ты об этом потом пожалеешь», «будешь наказан» – всё это НЕ походит. Это примеры запугивания. Они не помогают ребёнку с полным пониманием и ответственностью сделать выбор. Конкретно объясните, что именно последует и на какой срок.

3. Старайтесь, чтобы последствия были логически связаны с нежелательным поведением ребёнка. Не выключаешь вовремя комп. игру – завтра отдыхаешь от компьютера, не почистил зубы – не ешь сегодня сладкое, вышел из-за стола по-середине ужина – твой ужин закончился, кидаешься песком в ребят – мы идём гулять в другое место и т.д.

4. Объясняйте всё ребёнку уважительным и спокойным тоном, не угрожайте и не запугивайте. Просто информируйте его о желательном поведении, о том, что у него есть выбор повести себя так или иначе, и о последствиях нежелательного поведения. Когда нет угрозы и давления, ребёнку намного легче размышлять, осознавать и согласиться с тем, о чём вы его просите. Дети сопротивляются не самим правилам, а методам их внедрения, когда чувствуют, что на них давят, заставляют и требуют подчинения, а также не слышат и не понимают их.

5. Последствия поступков должны быть разумны по длительности, чтобы ребёнок знал, что скоро у него будет возможность исправиться

Помните: ваша задача не покарать ребёнка, а научить его, поэтому важно, чтобы он смог уже очень скоро повести себя по-другому и исправить ситуацию

6

Уточните, понял ли вас ребёнок, всё ли ему понятно? Это очень важно! Попросите его повторить, что именно он понял, о чём вы его просите, что именно нужно делать, как себя вести и что последует после нежелательного поведения

7. Если ребёнок повёл себя так, как вы его просили – обязательно похвалите его, поблагодарите, скажите, что вам очень приятно, что он старается, что вы этому очень рады.

8. Если ребёнок, зная о последствиях, всё же выбрал другой вариант поведения, очень важна ваша максимальная выдержка и последовательность. Проследите за тем, чтобы последствия, о которых вы ребёнка предупреждали, для него наступили и спокойно напомните ему о том, что вы с ним это обсуждали. Помните, что ваша задача не покарать ребёнка, а научить его видеть связь между своим поведением и последствиями. Здесь нет гневных, обвиняющих интонаций: «Я же тебе говорила! Я же тебя предупреждала!» – всё это не к чему. Ребёнок и так получил свой важный урок, когда последствия наступили.

В вашем спокойствии и уважении – ключ к обучению ребёнка. Здесь нет унижения, боли, страха или стыда. Ему некого винить, потому что вы заранее обсудили с ним и объяснили.

Как точно нельзя наказывать детей

Вопрос, нужно ли наказывать детей физически, никогда не должен возникать у родителей. Физическое наказание недопустимо ни при каких обстоятельствах. Ведь объективно это не наказание, а истязание ребенка.

Однозначное нет:

  1. Всем формам физического воздействия: удары ремнем, прутом, даже рукой, тягание за уши или волосы, резкое одергивание за руку, подзатыльники и т.д.;
  2. Изолированию. Нельзя закрывать ребенка в кладовке, в ванной, в туалете, даже в его комнате.
  3. Лишению еды. Это может показаться средневековым зверством, но некоторые родители и в наши дни используют голод как способ наказания.

Серьезные психологические наказания не помогут в воспитании ребенка, но могут нанести тяжелую травму детской психике.

Чего никогда нельзя делать, чтобы не навредить психическому здоровью любимого чада:

    1. Заставлять делать то, чего он очень боится. Например, засовывать руки в паутину, сидеть в закрытом темном помещении, смотреть вниз с балкона (ребенка, который очень боится высоты). Все это реальные случаи, о которых мне рассказывали на консультации клиенты. Чувство страха вытесняет из сознания ребенка все другие мысли и чувства. В таком состоянии он просто не способен проанализировать поступок, за который наказан, и сделать выводы.
    2. Лишать ребенка общения с очень близкими людьми. И снова пример из практики: моей клиентке Наталье в детстве за любой проступок запрещали общаться с бабушкой, с которой она была очень близка. Чтобы усугубить её переживания, мама в дополнение рассказывала, как бабушка волнуется, как ей плохо — «и всё из-за непослушной внучки». Для девочки это был сильнейший стресс, в подростковом вылившийся в глубокую депрессию.
    3. Заставлять выполнять неприятную работу или смотреть на вещи, вызывающие сильное душевное потрясение. Две истории моих клиентов, услышав которые я долго не могла прийти в себя.

В обоих случаях «воспитательные меры» действительно имели эффект, правда, совсем не тот, который должен быть у конструктивного наказания. У Варвары сформировался огромный комплекс вины, который буквально превратил её жизнь в бесконечную «отработку кармы». Марина, насмотревшись на немощных стариков, «обзавелась» геронтофилией — патологическим страхом старости. На этой почве к 35 годам у женщины было 3 попытки суицида.

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий