Как не кричать на ребенка и не срываться на нем: советы психолога

Причины эмоциональных срывов

Приходят за советом, как перестать кричать на ребёнка, когда он не слушается те родители, которые изначально не хотят признавать свою долю ответственности в происходящем, а объясняют всё исключительно непослушанием малыша. При этом большинство эмоциональных срывов спровоцированы не фактическим поведением ребёнка, а собственным психоэмоциональным состоянием родителей. Прежде чем устанавливать новые воспитательные порядки и пытаться поменять ребёнка в удобную сторону необходимо найти причины срыва нервов у самих родителей, количество которых всегда превышает допустимые нормы в современном социуме.

На первом месте стоит переживание собственного бессилия перед какой-то ситуацией, причём если уже начинаются срывы на окружающих, то скорее всего ситуация длится довольно длительное время. Сюда можно отнести беспросветные попытки научить малыша выполнять какое-то действие или постоянное соприкосновение с тем, что он не слышит просьб убрать за собой игрушки или не прикасаться к горячему. Такая безысходность рождается там, где раньше были перепробованы все другие методы, причём не единожды, а результат отсутствует даже в минимальных проявлениях. В данной ситуации крик на ребёнка стоит воспринимать, как родительский крик о помощи вместе с признанием собственной капитуляции перед возникшей проблемой.

Отсутствие психической или физической энергии, работа на грани своих возможностей, постоянный приоритет других, в том числе и ребёнка в ущерб собственным потребностям приводят к выгоранию нервной системы. Проблемы существуют постоянно и когда их решать в режиме нон-стоп, пространство, привыкнув к безотказности и успешности происходящего, будет требовать ещё большего. В итоге силы заканчиваются, пополнить их неоткуда, а человек к этому моменту обнаруживает себя полностью в обязательствах относительно дома, работы, семьи, требующих внимания. В такие моменты любая попытка привлечения внимания оценивается как покушение на психическое здоровье, поскольку нервный срыв уже близок. В таком состоянии психика не разбирает, кто требует её ресурсов и воинственно относится ко всем, а соответственно и к ребёнку, требующему внимания. В решении вопроса, как перестать кричать на ребёнка, поможет хороший отдых и делегирование половины обязанностей.

Еще одна особенность психики – это постоянное ощущение и любви и неприязни, вплоть до отвращения к собственному ребёнку, испытываемую всеми родителями, что является абсолютно нормальным. Срывы случаются, когда личность ещё не совсем сама созрела или не научилась находить баланс. Когда на части разрывают разные чувства это отличается от того состояния, когда на части разрывают окружающие причём в один момент. Это и зазвонивший телефон, разбитая чашка, вбежавшая собака и заданный вопрос – таких моментов в ежедневной жизни случается масса, и все они требуют выбора. Невозможно одновременно отреагировать на все стимулы среды, поэтому часть из них необходимо убрать, тогда крик выбирается как останавливающий фактор.

У родителей может наступать период разочарования в детях, связанный с фантазиями относительно их будущего или заложенных талантов, многие таким опосредованным образом хотели реализовать свои мечты. Работа проекций вместо того, чтобы увидеть реального человека с его потребностями, недостатками и уникальными возможностями часто становится причиной неадекватных требований, приводящих к повышению голоса.

Крик может быть проявлением страха, т.е. даже, несмотря на то, что это выглядит угрожающе, и сам родитель будет восприниматься как агрессор, внутри у него может быть паника или реальный ужас. Эти страхи связаны с боязнью за самого ребёнка, особенно если ранее были ситуации его возможной потери или смерти.

Второй вариант ужаса – это выход ситуации из-под контроля, когда взрослый в панике не понимает, что возможно предпринять (чрезвычайные происшествия, необъяснимое поведение ребёнка, внешняя угроза или непонимание собственного состояния). Все ситуации когда родитель, как самый ответственный теряет контроль приводят к повышенному уровню нервозности, а срыв происходит на того за кого боятся, в детско-родительских отношениях это всегда ребёнок.

ОБУЧАЙТЕ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться — такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь

Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

— Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.

— Обучать послушанию можно в игре или в сказке — на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.

— Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Причины

1. «Традиции» из поколения — в поколение

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срыв злости на слабом противнике

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

3. Я знаю, как лучше!

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог – стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

5. Отсутствие терпения

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

6. Ориентация на других

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я — хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен — старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка — это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным — докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат – значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

  • не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
  • если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не ожидайте невозможного от ребенка

Часто мамы ожидают от ребенка того, чего не может быть априори из-за его характера или особенностей мышления. Этот момент надо раз и навсегда осознать каждой маме.

Также важно правильно строить общение с ребенком. Крик — это высокие децибелы, гораздо лучше мы слышим поставленный низкий голос и короткие предложения с понятным содержанием

Например, не надо кричать через всю площадку ребенку: «Юра, бегом ко мне, у тебя сползли колготы, надо их поправить!». Подойдите к ребенку и скажите ему: «Иди ко мне. Я поправлю тебе одежду».
 

При общении с ребенком пользуйтесь «я-высказываниями». Говорите не о его промахах, а о том, что чувствуете от вашего лица. Например, вместо: «Ты снова упал, мне опять стирать твои колготки», лучше сказать: «Мне жаль, теперь я буду стирать твои колготы и не смогу с тобой поиграть». Этот способ отлично описан в книге «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Гиппенрейтер.

Также мамам следует научиться грамотно выводить детей из начинающейся истерики. Ведь именно в эти моменты мы часто срываемся и кричим. Для каждого ребенка работает что-то свое: кого-то надо обнять, кого-то — оставить наедине. Но почти со всеми детьми работает метод переключения внимания. Также можно использовать необычные сенсорные ощущения, например, брызнуть на ребенка водой или причесать его. Главное, найти ту сенсорную штучку, которая будет переключать вашего ребенка с крика на нормальное эмоциональное состояние.

Еще один совет. С детства приучайте ребенка к трем словам: стоп, нет, нельзя. Эти слова должны произноситься в исключительных случаях и быть строгими ограничителями поведения. Когда ребенок станет понимать смысл этих слов и правильно на них реагировать, в ваших отношениях станет меньше конфликтных ситуаций, которые могут провоцировать вас на крик.

Выражаем злость экологично

Итак, мы уже разобрались в том, что чувствовать разные эмоции – это нормально. Другое дело – как их выражать. Поскольку самая распространенная эмоция, которую мамы пытаются подавить или запретить себе в отношении ребенка, – это злость, то тут нужно отметить, что чем раньше мы ее в себе распознаем (как правило, начинается все с раздражения), тем менее эмоционально насыщенно будем ее проживать. Но что же делать, если вы поймали себя уже на градусе кипения, простое осознание вам уже не сильно помогает и вы готовы сорваться? Предлагаю вам несколько практик, которые вы можете использовать в тот момент, когда чувствуете, что на пределе:

1

Переключаем внимание на свое тело. Обычно, когда мы злимся на проведение ребенка, у нас есть одно желание – чтобы он прекратил (кричать, не слушаться, делать что-то «нельзяшное»)

В этот момент очень важно перевести фокус внимания с поведения ребенка на себя: постарайтесь переключиться на свое тело, его потребности, свое дыхание. Ощутите, где находится сейчас ваша злость, в какой части тела? Какие сейчас есть желания и потребности у вашего тела: быть может, вам очень жарко и хочется освежиться? Или у вас пересохло во рту и вам необходим глоток воды? Позаботьтесь о себе в этот момент злости, постарайтесь перевести свою энергию из контроля за ситуацией/ребенком на то, чтобы помочь себе

Можно выйти в ванную умыться или пойти на кухню попить воды, подойти к окну и посмотреть на небо, лечь в кровать в позу эмбриона. Этих несколько секунд переключения дадут возможность вам выйти из ситуации, немного сменить ракурс, сбавить накал.

Обычно, когда мы злимся на проведение ребенка, у нас есть одно желание – чтобы он прекратил (кричать, не слушаться, делать что-то «нельзяшное»)

В этот момент очень важно перевести фокус внимания с поведения ребенка на себя: постарайтесь переключиться на свое тело, его потребности, свое дыхание. Ощутите, где находится сейчас ваша злость, в какой части тела? Какие сейчас есть желания и потребности у вашего тела: быть может, вам очень жарко и хочется освежиться? Или у вас пересохло во рту и вам необходим глоток воды? Позаботьтесь о себе в этот момент злости, постарайтесь перевести свою энергию из контроля за ситуацией/ребенком на то, чтобы помочь себе

Можно выйти в ванную умыться или пойти на кухню попить воды, подойти к окну и посмотреть на небо, лечь в кровать в позу эмбриона. Этих несколько секунд переключения дадут возможность вам выйти из ситуации, немного сменить ракурс, сбавить накал.

2. Помним о главном

Еще одна практика, помогающая совладать с сильными эмоциями, – это напоминать себе о чем-то глобальном, значимом, ценном. Когда вы будете в спокойном, благостном состоянии, посмотрите на своего ребенка с любовью и сформулируйте свой девиз – что для вас самое главное в материнстве, в отношениях с дорогими людьми, в семье в целом. Постарайтесь уложиться в несколько слов, эта формулировка должна быть емкой и короткой. Например, «я выбираю любовь», «ребенок когда-то вырастет», «мы одна семья», «отношения превыше всего». Проговаривайте эту фразу каждый день, чтобы довести ее до автоматизма. В момент сильного раздражения произнесите вслух эту фразу, таким образом вы задействуете отделы мозга, отвечающие за контроль эмоций

Повторяйте эту фразу как мантру, полностью переключая свое внимание на то, что вы говорите.

СОЗДАВАЙТЕ БЕЗОПАСНЫЙ КОНТАКТ

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате — не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила — последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев — последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными — это для радости. А последовательность в действиях — для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством — семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером — заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Ребенок и положительные эмоции

Нервные дети — это те, которые чувствуют себя плохо и часто ощущают душевный дискомфорт. Переживая неприятные чувства, им сложно заняться какой-либо деятельностью, новые игры вызывают мало интереса, окружающие люди раздражают или провоцируют вспышки агрессии. Помочь ребенку можно, если насытить его жизнь положительными эмоциями. Родители могут подумать и решить, что нужно их ребенку для поднятия настроения, создания вокруг него приятной и теплой атмосферы? Возможно, это будет совместная прогулка или подарок, о котором ребенок давно мечтал. Может быть, его повеселит и порадует времяпрепровождение с близкими людьми, так как ему нравится — совместный просмотр семейного мультфильма, приготовление ужина, поход на праздник, или в кино. Родители помочь детям справиться с эмоциональным напряжением и начать чувствовать себя более расслабленными, если будут как можно чаще дарить им положительные эмоции.

Почему дети нервничают?

Родителям, которые желают помочь своим детям избавиться от раздражения и чрезмерных капризов, следует знать, что ребенок нервничает не на «пустом месте».

  • Ребенок растет в небезопасных жизненных условиях. К таким относятся социально-неблагополучные семьи, где родители злоупотребляют алкоголем, применяют физическое наказание к детям, часто ругаются, могут позволить себе физическое рукоприкладство друг по отношению к другу.
  • Также ребенок будет испытывать напряженное состояние, если, на первый взгляд в его семье все нормально — никто не конфликтует и не применяет физическое насилие, однако дети подвергаются тяжелому эмоциональному гнету. Так бывает, когда родители воспитывают ребенка в чрезмерной строгости, не позволяют ему быть самостоятельным, подвергают критике за любое действие. Также эмоциональное насилие в семье может проявляться в бесконечных насмешках взрослых над детьми.
  • Разный подход к воспитанию ребенка у матери и отца. В этом случае дети, желающие угодить обоим родителям, порадовать и маму, и папу, теряют контакт собственной личностью и не понимают — какие они есть на самом деле? Такой характер взаимодействия может привести к проявлению невротического поведения.
  • Неправильный режим жизни, сна, питания часто приводит к тому, что ребенок чувствует себя раздраженным, уставшим и любая мелочь выводит его из себя.
  • Причиной неврозов у детей может стать любой психологический стресс. К ним относятся: развод родителей, уход одного из членов семьи из дома, смена места жительства, детского сада или школы, потеря или болезнь близкого человека.

Разговоры о любви

Чаще надо говорить «я тебя люблю». Эта фраза очень важна для ребенка. Когда ребенок слышит эти слова, он чувствует себя защищенным и спокойным. Определенные проблемы люди создают сами, и у них нет времени на детей. А дети не могут подождать, им нужно прямо сейчас уделять время. Дети любят своих родителей всегда, поэтому им хочется чувствовать, что их любят.

Время летит, дети растут. Поэтому мама и не заметит, как быстро выросли ее дети. Каждый день приносит что-то новое, поэтому надо весело жить и наслаждаться каждым мигом. Ведь рано или поздно они покинут родительский дом.

Многие мамочки из-за усталости срываются на детях, потом жалеют, поэтому лучше сдерживаться. Но некоторые так и чувствуют, что зря обидели ребенка. Нужно выражать свой гнев так, чтобы никому не навредить. Если человек испытывает гнев, он должен каким-то образом выгнать эту агрессию, написать письмо в никуда , выложить весь негатив на бумагу. Но ни в коем случае нельзя сохранять это письмо. Или же можно каким-то другим способом, для каждого человека индивидуальный подход.

Совет 1: уберите раздражители

Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит психологическое здоровье собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.

Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее – найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить боксерскую грушу, третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное – выплеснуть негатив не на своего ребенка.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму – зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: “Ты кричишь на меня, а это мне неприятно” или “Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня”.

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к “перемотке, наладке и повторному запуску”, например:

  • Перемотка. “Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена”.
  • Наладка. “Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует”.
  • Повторный запуск. “Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной”.

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

  • Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
  • Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
  • Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби
В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: “Ну что-о это такое?” Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит 🙂
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”
Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева – юмор!
Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама – хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали

Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо

Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…

По материалам mospsy.ru

Поделитесь в социальных сетях:FacebookTwittervKontakte
Напишите комментарий